שלום, כאן ירון ויסברג.

תופעת משפטי הפתיחה היא מהרווחות ביותר שקיימות בעולם היחסים בין גברים לנשים. האם משפטי פתיחה בכלל אפקטיביים? מדוע נעשה בהם שימוש כל כך רווח? מתי בכל זאת משפט פתיחה טוב יכול לעזור לך מאד להתחיל עם בחורה? כל התשובות- כאן למטה.

תלמידי וקוראי הפוסטים שלי כבר יודעים מזמן שאני דוגל בתקשורת אותנטית. כלומר, להגיד מה אתה חושב, ולבטא מה שאתה מרגיש באותו רגע. אני מאמין שהחיזור הוא האפקטיבי ביותר כשפיך ולבך שווים הם.

יחד עם זאת, יש לזכור שלהתחיל עם בחורה עשויה להיות אחת הפעולות האינטנסיביות ביותר שעל גבר לבצע במהלך חייו. מידת החרדה והמתח מכים בגוף כמו נחשול ענק, מלווים בקפיאה ושיתוק. אין גבר שלא חווה פחד מלגשת לבחורה חדשה שהוא מעולם לא דיבר איתה לפני-כן. הפחד מדחייה הוא קדום ומושרש עמוק בחיווט הפסיכולוגי שלנו. ברגעים אלה של חרדה, לא ניתן לצפות שגבר יהיה מסוגל לתקשר ולהתבטא באופן אפקטיבי, להיות קשוב לבחורה, לראות אותה, לשים לב לניואנסים בשפת הגוף ובאינטונציה שלה. באותם רגעים כל שהוא רוצה זה לברוח אחד הפקטורים שעוזרים להתמודד עם חרדה הוא ידע.

לעומת זאת, ברגע שגבר יודע מה הוא הולך להגיד, יש לו דבר אחד פחות להתעסק איתו. ביטוי עצמי אותנטי לא כולל רק מלל; למעשה רוב התקשורת שלנו היא לא מילולית. אז אם אני יכול לאפשר לתלמיד שלי להוריד מעליו את עול המחשבה על "מה להגיד", אני בהכרח מאפשר לו להיות יותר נוכח, לגוף שלו להיות יותר רפוי, פחות קפוא ומתוח, ובכך הוא מגדיל את מידת הביטוי העצמי שהוא מפגין בתקשורת שלו.

כמו-כן, כל גבר חווה דחייה מתישהו בחיים שלו, לרוב בשלבים מאד מוקדמים של חייו, וייתכן שהוא אפילו לא זוכר זאת. אבל הגוף זוכר, והוא מגיב בהתאם מתוך מנגנון הגנה בכל פעם שהוא ניצב בפני סיטואציה דומה. לכן, נקודת הפתיחה של גברים היא נמוכה, ובכדי לבנות את הבטחון העצמי, ואת תחושת המסוגלות עליהם לצבור נצחונות קטנים. אולם זהו מעגל, משום שהנצחונות, קטנים ככל שיהיו, מתבססים במידה רבה על תחושת השליטה שיש לי במצב. הרבה יותר קל לנו להצליח ולפתח יעילות במיומנות כלשהי כאשר יש לי מידה מסויימת של וודאות ושליטה. מתוך הצורך לספק למתאמן גם תחושת מסוגלות, וגם בטחון ושליטה במצב, אדרבה היות שהא בהא תלייה, משפטי פתיחה משוננים מראש הם לעתים הדרך הטובה ביותר עבור גבר לעשות את צעדיו הראשונים בעולם החיזור. 

ככל שהגבר יצבור בטחון, הוא יוכל לשחרר את משפטי הפתיחה המובנים, ולגשת בספונטניות ולפתוח שיחה מבלי לתכנן, ובכך להביא לידי ביטוי את האותנטיות שלו במלואה. זו הדרגה הגבוהה ביותר של מיומנות החיזור, והיא דורשת תרגול רב. 

משפטי הפתיחה שאני מציע לתלמידים שלי להשתמש בהם הוכיחו את עצמם פעם אחר פעם כאפקטיביים ביותר- הם יוצרים אוויה נינוחה, מזמינים את הבחורה להפתח, ומקלים מאד על המשך השיחה.

לכן אני בהחלט מעודד גברים שעדיין חשים חוסר בטחון וחשש בפנייתם לבחורה להיעזר במשפטי פתיחה שהצלחתם מוכחת.
לאחר שייצברו בטחון יוכלו בנקל לשחרר את המשפטים המובנים, ולגשת תוך כדי אלתור ובספונטניות ולפתח את מיומנויות החיזור האותנטי שלהם לדרגת מאסטר.

הכוונה נשענת על שלושה עמודי תמך, ואצל רוב הגברים שנכשלים לממש את כוונתם, הבעיה מתחילה שם. שלושת עמודי התמך הם העמדה, הנורמות הסובייקטיביות והשליטה הנתפסת. עמוד התמך הראשון הוא העמדה כלפי ההתנהגות. עמדה מוגדרת כאמונותיו ורגשותיו של אדם כלפי אדם אחר, אובייקט או אירוע. במקרה של הרבה מהגברים שמגיעים אליי לאימון לשיפור מיומנויות החיזור שלהם, מאחורי הכוונה "להיות מסוגל להתחיל עם מי שמוצאת חן בעיניי" יושבת עמדה "להתחיל עם בחורה ברחוב זה להפריע לה" או גרוע מכך "להטריד אותה". כלומר, עמדתם שלהם עצמם מהווה גורם מכשיל לעבר מימוש הכוונה.

עמוד התמך השני הוא הנורמות הסובייקטיביות. כיצד ההתנהגות שאני שואף אליה נתפסת בחברה הקרובה אליי; במקרה שלנו- מה המשפחה והחברים שלי חושבים על התופעה של גברים שמתחילים עם נשים ברחוב. רוב הגברים שמגיעים לאימון, לא מסתובבים בשגרת יומם עם גברי אלפא שמנהג החיזור טבוע בהם, והם מובילים נשים למיטה כלאחר יד. הגברים שבאים לאימון נמצאים בסביבת גברים כמותם, שפתיחת שיחות סופנטניות עם נשים יפות אינו חלק מהרפרטואר החברתי שלהם. פלרטוטים עם נשים אינם חזון נפרץ בחייהם, והם אינם נחשפים לסוג כזה של התנהגות. בקרבתם של גברים אלה, להתחיל עם נשים זה אינו נורמה, אלא התנהגות חריגה, שבהכרח תרחיק אותם מהמיינסטרים של החברה שבה הם נמצאים לו יתחילו לאמץ התנהגות כזו. כלומר, מימוש של הכוונה שלהם לכדי התנהגות של חיזור ספונטני אחרי נשים ברחוב הוא בגדר מרד במוסכמות החברתיות שהם מכירים, וכרוך בסיכון של נידוי מהחברה שבה הם חיים.

עמוד התמך השלישי, ואולי החשוב ביותר, הוא השליטה הנתפסת: הגברים שבאים להתאמן בכדי לממש את כוונתם להתחיל עם נשים ברחוב, מעולם לא עשו זאת בעבר. חוסר הנסיון הזה, נוסף על הערכה עצמית נמוכה שלרוב מאפיינת את הגברים האלה, יוצרת תחושת שליטה נתפסת נמוכה. כלומר, הם לא מאמינים שבאמת יש ביכולתם לבצע את זה.

נתחיל מעמוד התמך הראשון: על מנת לעצב עמדה חדשה שתשרת את הכוונה שלך, עליך ללמוד, והרבה. הדרך הטובה ביותר לגבש עמדה שתומכת בכוונה היא לחקור את הנושא לעומק- לקרוא ספרים ומאמרים בנושא של פסיכולוגיה, דינמיקה חברתית, סוציולוגיה, מיניות; להשתתף בסדנאות בנושאי זוגיות ומיניות; ללמוד על הקוטביות של הזכרי והנקבי, בראי פילוסופיות שונות, לרבות מעולמות הרוח כמו טנטרה, בודהיזם, טאויזם ושאמאניזם. עליך למחוק את מה שלמדת על תפקידי הגבר והאישה, וללמוד מחדש את הטבע שלך ושלה.

נורמות: בכדי ליצור נורמות סובייקטיביות חדשות שתומכות בהתנהגות של חיזור אחרי נשים, עליך להתחיל להסתובב בחברת גברים שמחזיקים באותן עמדות כמוך, ושיש להם את אותן כוונות. פורומים, קבוצות, סדנאות- אלו דרכים מצויינות למצוא חברים לדרך שיתמכו בך ולא ישפטו אותך על הדרך האמיצה שהתחלת לצעוד בה.

השליטה הנתפסת: להתחיל עם הצעד הקטן ביותר, שעדיין יהווה אתגר מצד אחד, ושתהיה לך תחושת שליטה נתפסת גבוהה, כלומר אמונה שאתה מסוגל לבצע את הצעד הזה- מצד שני.

ההזמנה שלי אליכם, כשהכוונה ברורה לכם, לבדוק מהי עמדתכם, מהי הנורמה הסובייקטיבית, ומהי תחושת השליטה הנתפסת, כאמדן מדוייק למדי ליכולתך להפוך את הכוונה לכדי פעולה ממשית. במידה ואתם חווים קושי, בדקו האם יש לכם פער באחד משלושת הגורמים האלה, ובמידה וכן, בודדו אותו והתמקדו בפיתוחו לכדי גורם שיבנה אתכם, ולא יעכב אתכם. חשוב לזכור, תוך כדי התהליך, שבמידה ואתם מחזיקים בגורם אחד או אולי שלושה שמעכב אתכם, שזו לא אשמתכם שהם מלווים אתכם. אתם החזקתם בהם עד כה כי הם סייעו לכם לתפקד בסביבה שחייתם בה והם שירתו את הכוונות ששמתם לעצמכם. כעת שמתם לנגד עיניכם כוונה חדשה, אז נגזר מכך שגם עמודי התמך יישתנו, וזה תהליך שדורש זמן ונחישות. אל תתנו ל(חוסר) התוצאות לרפות את ידיכם. כל עוד אתם מודעים לגורם שמעכב אתכם, ואתם פועלים לפתרונות אתם בכיוון הנכון.

בנוסף, תמיד אפשר להתייעץ, כדי לוודא שאתם באמת צועדים על השביל שיוביל אתכם לתוצאות שאתם רוצים. אם אתה קורא ומרגיש שצריך עזרה או הכוונה, אני זמין בשבילך. צור עמי קשר.

ירון.