להיות פרפקציוניסט בזוגיות זה לחפש את האדם שיגנוב לכם את הארנק
בעת כתיבת המאמר הזה אני יושב בבית קפה בשדרות רוטשילד. העובדה שאני יכול לשבת בבית קפה הומה אדם, מוקף באנשים זרים, ולחשוב על מאמר על מערכות יחסים מעידה על האמונה שלי. אמונות שוכנות מתחת לסף המודעות שלנו, ולכן כדי לחשוף אותן צריך לעשות הנדסה לאחור, צריך לזהות את המחשבות, ומהן לעשות אינטגרל לאמונה שיוצרת אותן. אז כשאני יושב בבית הקפה והמחשבות שלי עוסקות במאמר הזה, מה אנחנו יכולים להסיק לגבי האמונה שלי? אנחנו יכולים להסיק שאני מאמין שאני בטוח, ושאף אחד מהיושבים סביבי לא רוצה להרע לי. אני לא בסכנה. כי אם הייתה זוחלת לתודעה שלי המחשבה שיש מישהו בבית הקפה שזומם לקחת לי את הארנק, לא הייתי מסוגל לחשוב על דבר פרט על זה. הגוף שלי היה נדרך. הייתי תר סביבי בחיפוש אחר הסכנה האורבת.
להיות פרפקציוניסט במערכת יחסים זה כל הזמן לתור אחר האדם שרוצה לגנוב לכם את הארנק. זה לא מאפשר לכם להנות מהקשר, כי אתם עסוקים בלמצוא את הפגמים שעלולים לחרב לכם את הקשר. ונחשו מה – אם תחפשו מספיק זה רק עניין של זמן עד שתמצאו. לא נולד האדם שמסוגל להיות יותר מושלם מהיכולת של הפרפקציוניסט למצוא בו פגמים. זו יכולת שלעולם לא מאכזבת. מילת המפתח, המילה הבעייתית ביותר, היא “מספיק”. זה נשק יום הדין. אם קרה והיא אשכרה חכמה, יפה, קלילה, אוהבת לטייל, לא טבעונית, אוהבת חיות, עם אגן צר, ועם חיתוך דיבור שערב לאזניך, היא עדיין יכולה להיות לא להיות “מספיק” מכל הדברים האלה. הסיבה שה”מספיק” הזה לעולם לא נכשל היא משום שהוא מוזן מחוסר הוודאות האינהרנטי לגבי העתיד שמאפיין כל קשר. אתה אף פעם לא יכול להית בטוח במאת האחוזים שלא תגלה שעל עף שהיא ענתה על כל הקריטריונים שלך, לא תגלה בשלב כלשהו במורד הדרך שהיא לא מספיק מכל אחת מהתכונות האלה. יתר על כן, אתה אף לא יכול להיות בטוח שאתה מכיר אותה טוב מספיק, ושלא תגלה עליה איזו תכונה מוזרה שלא תוכל לסבול.
"אבל מה אם היא באמת לא מתאימה לי?"
קודם כל, בואו נגיד את המובן מאליו. ברור שיש אנשים שלא מתאימים לכם. למעשה, התאמה זו בדיוק מילת המפתח, ולא תכונות אבסולוטיות. מי שיתאים לכם זה לא מי שהכי חכם, או הכי יפה, או הכי חרוץ. כי גורם שמנבא בצורה טובה גירושין הוא חוסר התאמה רב מדי בתכונות מסוימות שנתפסות כנחשקות. אז מידה דומה של אטרקטיביות היא חשובה יותר מאשר תכונות אבסולוטיות. אבל פרפקציוניסטים לא פועלים כך. הם מחפשים תכונות אבסולוטיות, ולכן תמיד נכשלים. זו גם הסיבה שהם לרוב ידווחו שמי שהם רוצים לא רוצה אותם. כי הם תמיד רוצים את אלו שהם 10 בכל התכונות האלה, אבל הם עצמם לא 10 בהכל. לכן התשובה תמיד חוזרת לפחד לטעות. בעבודה עם פרפקציוניסטים קל מאד להשאב להתמקדות בפרט מסוים. הם יעלו טענות שנשמעות לגיטימיות לחלוטין, “היא לא מספיק יפה בעיניי” או “אני מרגיש שאני לא ממש יכול לדבר איתה על נושאים עמוקים”. אלה טענות שכל אחד מאתנו יכול להעלות.
אבל ברגע שזיהינו שאכן מדובר בפרפקציוניסט, יש לקחת את הטענות האלה בעירבון מוגבל מאד, בגלל היכולת שלהם לעשות רציונליזציה. הם קודם כל פוחדים (לטעות/ להיות בזוגיות רעה), ואז הם יתחילו לחפש מה לא בסדר בבן הזוג, ואז תרד להם המשיכה כלפיו, כי אי אפשר גם לבדוק שאני בקשר הנכון, וגם להמשך ולהתמסר בו-זמנית, ואז הם יסבירו לעצמם שהם לא נמשכים כי “היא לא מספיק יפה”. אז הבעיה במקרה הזה היא הפחד, לא המראה שלה.
הגוף שלכם מטעה אתכם
מה שאני אומר למתאמנים הפרפקציוניסטים שלי הוא שהם לא יכולים להמשיך להקשיב לגוף שלהם (לאם הם נמשכים או לא, או מרגישים גועל או לא), כאינדיקציה טובה להאם הם בקשר הנכון להם. הגוף שלהם תמיד יגיב ברתיעה ובגועל בשלב מסוים כלפי בן הזוג היות שהם לא פתרו את שורש הבעיה – הפחד לטעות. הוא תמיד יצוץ, כי לעולם לא תהיה וודאות מוחלטת, כי זוגיות זה קונספט שכדי שהוא יעבוד בהווה, צריכה להיות מוכנות לחשוב על העתיד, לתכנן לעתיד ולהתחייב. בעוד שההווה הוא בשליטתנו היחסית, העתיד לוט בערפל, ולכן הפחד תמיד יהיה שם. כל עוד ממשיכים להפרד מבני זוג בכל פעם שהוא מתגלם (לרוב לא כפחד, אלא כגועל, רתיעה, כעס, מיאוס), מתקפים אותו עוד יותר. מלמדים את הגוף שהוא צודק, שהסכנה אמיתית, כי עובדה שברחנו.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.