שלוש סיבות בגללן החוויה שלכם היא שמי שאתם רוצים לא רוצה אתכם (ומי שרוצה אתכם, אתם לא רוצים אותו).
התנגדות לרעיון של זוגיות
עבור רוב האנשים, “לרצות מישהו”, זה שלב ראשון בדרך לתהליך שבסופו נוצרת זוגיות. אם הקונספט של זוגיות מאיים עליכם, כלומר יש בתוככם התנגדות לרעיון של זוגיות כפי שהתעצב בראשכם במהלך חייכם – ייתכן שאתם “תרצו” תמיד אנשים שלא יהיו מושגים (ובפרשנות שלכם “לא ירצו אתכם”). נניח שיש לכם אמונה שזוגיות זה מקום שבו רודים בכם, ושאתם מוותרים על החופש שלכם למען הפרטנר, ונניח שבילדות שלכם המצב הזה באמת היה נכון (בקשר מול ההורים), ולפיכך יש בכם התנגדות רבה מלהכנס למקום הזה שוב – אז אתם לא תבחרו פרטנרים שאיתם האפשרות הזו יכולה להתממש. תמיד זה יהיה מישהו/י שרוצה רק קשר מיני, או מישהו נשוי, או שגר בחו”ל. כך תמיד אתם שומרים תמיד על אופציית היציאה.
כשאתם בנוכחות מישהו שאתם באמת רוצים אתם "מאבדים את זה"
הכוונה היא שכל עוד אתם עוד לא התאהבתם, אתם נינוחים, שמחים, מגניבים. אבל ברגע שאתם מאוהבים, אתם נהיים תלותיים, נזקקים ומבטלים את עצמכם. למה זה קורה, ולמה דווקא עם פרטנר רומנטי, ולא עם חברים? כי ככל שהרגשות חזקים יותר, כך הקשר דומה יותר לקשר האינטימי הראשוני, עם ההורים. כלומר, כשאתם מאוהבים, הילד הפנימי שבכם מתעורר. עכשיו, בהנחה שאתם כמו רוב האוכלוסייה שלא עשתה עבודה אינטנסיבית על הילד הפנימי שלה, זה אומר שהוא עדיין כמה למה שהוא לא קיבל כשהייתם ילדים.
נניח שאת אישה, ואבא לא היה נוכח, אז הילדה הפנימית שלך עדיין כמהה לאהבה של אבא. לכן, בכל פעם שתפגשי גבר שתתאהבי בו, הילדה הפנימית תשתלט עלייך ותשליך עליו את הצרכים שלא מולאו על ידי אבא, אבל בהגזמה. אם החסך הבסיסי הוא של הזנחה (תשומת לב), ולפיכך האמונה שנוצרה היא “אני לא ראויה לתשומת לב. אין טעם להביע את עצמי מול הפרטנר שלי, כי בלאו הכי הוא לא יתייחס. אף אחד לא באמת מתעניין בי”, אז היא תגולם במלוא עצמתה מול הגבר שזה עתה התאהבת בו. ברגע שהוא לא ישיב להודעה בזמן, ברגע שהוא לא יהיה זמין לאסוף אותך כי הוא עסוק בעבודה, ברגע שהוא לא יהיה קשוב אלייך בזמן שיחה – כל החוויה הילדית מלפני שנים רבות תתעורר לחיים, ואת תגיבי כאילו את עכשיו ילדה שלא נותנים לה תשומת לב. כלומר, סביר להניח שאת (או אתה) לא מגיבה באופן מותאם לסיטואציה, אלא משליכה על הבחור המסכן את העבר שלך. יכולת ההכלה שלכם להרגשה של תסכול שנובע ממשהו שלוחץ לכם על הכפתור של החסך הילדי היא מאד נמוכה, ולכן למעשה אתם מציבים לפרטנר שלכם סטנדרטים לא אנושיים. הוא תמיד על תנאי, ברגע שהוא לא יענה על הציפיות שלכם (וגם בן הזוג הקשוב ביותר נידון לגורל הזה, כשם שאפילו ההורה המסור ביותר לא תמיד יהיה זמין מיידית לילדים שלו) – הוא יחטוף, או שתשמרו בבטן, והוא יחטוף מאוחר יותר. הוא, מבחינתו, לא יבין למה שבועיים לתוך הקשר אתם התהפכתם עליו ככה, וזה מה שעלול להוביל לעזיבה של הפרטנר אתכם.
אתם לא מעריכים את עצמכם
אתם סובלים מהפרדוקס הידוע שאתם לא רוצים להכנס למועדון שמוכן לקבל אתכם. אתם לא חושבים שאתם שווים, ולפיכך מי שרוצה אתכם, זה אומר שגם הוא לא שווה, אפילו פחות מכם, ולכן אתם לא תרצו אותו. אתם מנסים להוכיח את השווי שלכם על ידי זכייה במישהו שיקרין עליכם מהשווי שלו, וכך גם אתם סוף סוף, תיאורטית, תרגישו ראויים. אלא שמה שסביר להניח שיקרה הוא שברגע שאדם כזה ירצה אתכם, מושך ונשגב ככל שיהיה טרם מימשתם את המשיכה שלכם אליו – גם ממנו ירד לכם.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.