“אני בחורה קשה”, “אני יודעת מה אני רוצה, ומי שלא טוב לו, יום טוב לו”, “אני אומרת את הדברים בפנים”. היא תדבר במושגים של שחור ולבן, לגבי עצמה ולגבי אחרים. “אני בחורה שצריכה את הספייס שלה”, למרות שלפעמים היא צריכה שיכילו ויחבקו אותה. “אני צריכה גבר שיגיד את האמת” למרות שאם הוא ישתף אותה בדברים שמפריעים לו היא תהדוף אותו בטענה שהוא לא סגור על עצמו או שהוא רגשן מדי. מי היא הבחורה הקשה?
בחורה קשה - למה היא אומרת את הדברים "בפנים"?
היא מבטאת את עצמה בצורה בוטה בשלב התחלתי מאד של הקשר כדי לבחון אם הבחור יישאר איתה ויאהב אותה ללא תנאי. זו התנהגות אופיינית למי שחוותה נטישה בילדותה, ונפגעה מההורים שלה. היא למדה שהיא לא ראויה שיישארו איתה, ומחילה את השיעור הזה גם על גבר חדש שנכנס לחייה. היא תעביר אותו מבחנים כדי לראות אם הוא מקבל אותה “כמו שהיא”. רק גבר שיסבול את ההתנהגות העוקצנית והבוטה שלה הוא גבר שאפשר לסמוך עליו. אבל האמונה שהיא לא ראויה לאהבה לא משתנה, ולכן הבחור ניצב בפני מבחן שהוא לא יכול לעבור. כשהיא מגלה שהוא עדיין נשאר איתה, היא פשוט תעלה את המינון. כשהוא כבר לא יוכל לעמוד בזה, הקול של האמונה יגיד “הנה את רואה שצדקתי, אי אפשר לסמוך על אנשים, הם תמיד עוזבים”.
בחורה קשה - למה היא מעבירה אותו מבחנים?
אז למה היא לא משחררת מהאמונה הזו? ככל שהסביבה שגדלנו בה הייתה יותר כיאוטית ומסוכנת, כך האמונות שאנחנו מגבשים לגבי העולם הן יותר נוקשות וקיצוניות. הסיבה לכך היא שבעולם כיאוטי, צריך כללים ברורים שנותנים תחושת ביטחון. היא אמנם כבר מזמן לא ילדה, אבל מערכת האמונות שלה לא עברה עדכון, ולכן הפחד לשחרר מהאמונה עדיין חזק באותה מידה, כי הילדה הקטנה שבתוכה עדיין מאמינה שהיא עלולה להפגע אם היא תסמוך על מישהו.
בתהליך גדילה תקין של ילד הוא צריך לחוות שתי איכויות סותרות. אחת – אהבה והכלה. את האיכות הזו הוא חווה מיום שהוא נולד, והיא מאפיינת את האנרגיה הנקבית האמהית. בשלב זה של חייו התינוק חווה אהבה ללא תנאי. כל מה שהוא רוצה הוא מקבל, וכך צריך. החל מגיל תשעה חדשים בערך, כשילד מתחיל לחקור את העולם, לזחול, ולנהל אינטראקציה עם הסובבים, איכות אחרת נכנסת לתמונה – של גבולות וחוקים. הילד מבין שלא הכל מותר, ולא כל פעולה שיעשה תזכה אותו בתשומת הלב שקיבל עד כה באופן טוטלי. אתה רוצה למשוך את המפה מהשולחן, אבל אי אפשר, ולכן אני אחזיק אותך, ואתה תבכה ותרגיש תסכול, רגש שבקושי חווית עד כה, כי קיבלת כל מה שרצית. ילדים, על אף האמירה ברוח הניו-אייג’ העכשווי – כן צריכים גבולות, והורים לא אמורים פשוט “לתת להם להיות מה שהם”. ילדים, כמו בני אדם, מסוגלים להרבה דברים, טובים כרעים, ואם רוצים שהם יתנהגו באופן שאחרים יאהבו אותם – צריך להבהיר להם מה יאפשר להם להיות אהובים על ידי אחרים.
אהבה מכילה, מחד, מאפשרת חקירה בטוחה של העולם מתוך ידיעה שיש לי בסיס לחזור אליו. גבולות, מאידך, מצמצמים את מרחב החקירה והסקרנות, אבל בטווח הארוך מאפשרים יותר חופש להתנהל בתוך המרחב, מבלי לפגוע בעצמי או באחרים. כשהאיזון העדין בין האיכויות האלה מתקיים הילד יכול להתפתח בצורה תקינה.
זה הבסיס לאופן שבו אהבה בוגרת נראית, שבה, על אף שהיא כביכול מנפצת את החלום הרומנטי – יש תנאים. כבוגר אני מבין שאני לא יכול להתנהג איך שבא לי ולצפות שיאהבו אותי כפי שאהבו אותי כשהייתי תינוק. בחורה קשה מאמינה שמגיעה לה אהבה ללא תנאים.
מה קורה כשהאיזון בין אהבה לגבולות מופר
כשהאיזון הזה מופר, וכשהילד חווה חסך באהבה הטוטלית ללא-התנאים, או חווה גבולות נוקשים מדי, הוא יישאף תמיד למלא את החסך הזה. אבל אין אף מבוגר שמסוגל לאהוב אותנו כפי שאמא אוהבת את התינוק שלה בחדשים הראשונים לחייו. היא חייבת להיות מאוהבת בו מעבר להכרה, אחרת היא לא הייתה סובלת אותו. אבל בני הזוג שלנו הם לא אמא שלנו, ואנחנו כבר לא תינוקות.
זה מה ש”בחורה קשה” לא הפנימה. יש בה חלל שלא מתמלא, וכנראה גם לא יתמלא, והיא משוועת שיבוא מישהו ויעביר אותה את השלב ההתפתחותי שהיא נאלצה לדלג עליו, ויוכיח לה שיש לה בית בטוח, בסיס שהיא תמיד יכולה לחזור אליו. לכן היא תמשיך להתנהג כמו תינוקת, תציב בפניו מבחנים שאף אחד, אולי חוץ מאמא מאוהבת, לא מסוגל לעמוד בהם, וכך האמונה שאי אפשר לסמוך על אנשים תמיד מנצחת. לא מן הנמנע שהיא תגדל כלב, אולי כמה, אולי יהיה לה פנסיון לכלבים והחלום שלה יהיה לעבוד עם בעלי חיים – כי הם באמת אוהבים אותה ללא תנאי.
איך יוצאים מהדפוס
אין פתרונות קסם, וכל שיפור דורש תהליך. אבל הנה כמה דברים שכנראה בכל תהליך טיפולי צריך לעבור דרכם:
1. להבין שאת החסך שלה היא לא תשלים. הרעיון הוא לא למלא אותו, אלא ללמוד לחיות איתו. להבין שייתכן שבחלק מהפעמים המסקנה המתבקשת מהתסכול שהיא חווה מגבר הוא לא לזרוק אותו כי אי אפשר לסמוך עליו. במקום זאת – להבין שהיא חווה את הפעולה הרגעית שלו כנטישה, ולשהות עם ההרגשה, לפני שהיא פועלת באימפולסיביות.
2. ללמוד לתקשר את הצרכים והרצונות שלה באופן בוגר, מקרב, ולא מאשים. כשהיא “אומרת את הדברים בפנים” היא עושה זאת משום שלדבר על מה שכואב לה דורש ממנה להיות פגיעה וחשופה, בפני אדם שמבחינתה יכול לפגוע בה או לעזוב אותה. אז היא תתקשר בצורה תוקפנית כי כך היא כביכול מגנה על עצמה, במקום לתקשר באופן רך ופגיע שיאפשר לאדם השני באמת להקשיב לה, מבלי להפגע בעצמו.
3. ללמוד להתנגד ולהשיב לקולות של האמונה שטוענת שהעולם מסוכן ואי אפשר לסמוך על אף אחד. אני מסביר על כך בהרחבה במאמר על טיפול בחרדת נטישה.
4. ללכת לטיפול. בטיפול עולים כל הדפוסים שעולים מול אנשים אחרים בחיים שלה, לרבות הפחד מנטישה, והרצון לדחות את הצד השני. המטפל אמנם לא מאוהב בה כמו אמא, אבל זה המקצוע שלו, והוא מקבל כסף, ולכן (אם הוא טוב), הוא לא ינטוש אותה, אלא ישקף לה, אחרי שנבנה ביניהם מספיק אמון, שהיא פועלת מתוך החרדה שלה, ויראה לה שאפשר גם אחרת.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.