
אני יושב מולו, מתרכז, מנסה להבין מה בעצם הוא אומר לי. “היא כולה בעניין שלי, ואני רואה שהיא רוצה דייט נוסף… כן, בטח, אני אצא איתה לעוד דייט… שתתאפס על עצמה קודם… מדברת לא ברור, עובדת בעבודות מזדמנות, גרה עם שותפים… אני צריך מישהי שסגורה על עצמה…”. ההגשה של הסיפור ראויה לשבח, עם מימיקה דרמטית, הדגשה של המילים, פאתוס. אין ספק שמעניין להקשיב לו, ושהוא שחקן טוב. אבל מה אמיתי בכל הסיפור הזה? הוא בא אליי כדי שאהיה הקהל שלו?
הפגישה מסתיימת ואני מתוסכל. אני לא מצליח להגיע אליו. לא מרגיש שעזרתי לו. דיברנו הרבה, אבל מעט מאד דברים משמעותיים נאמרו.
אז מה קורה פה? הוא בן 36, מדווח על כך שמעולם לא היה במערכת יחסים משמעותית, חוץ מאחת שהיה איתה שנה (עליה בהמשך). “אף אחת לא מוצאת חן בעיניי. או שהיא לא מספיק חכמה, או שהיא לא מספיק יפה, או שהיא מדבר מוזר, או שיש לה מחלת נפש…”
אני שואל אותו מה הוא מחפש בבת זוג:
“שתהיה משכילה, חכמה, עם חוש הומור, יפה, טעם טוב באופנה”
דבר מאד בולט שעולה מהתיאור שלו הוא שאף לא אחת מהתכונות שהוא מנה נמצאות בקורלציה כלשהי עם זוגיות טובה. הן נמצאות בקורלציה עם משיכה וריגוש, אבל בינן לבין ההסתברות שתהיה ביניהם מערכת יחסים אינטימית טובה אין שום קשר. כמו-כן, התיאור שלו ממוקד רק בחיצון. אין שום התייחסות לרגש, לחיבור אינטימי.
גם בינינו אין אינטימיות. יש הרבה דרמה, אבל אין חיבור רגשי. הוא מדבר אליי, לא איתי. גם ההערכה שלו אותי כמאמן היא מאד שטחית, הוא מחמיא לי על הלבוש שלי, ועל כך שאני מדבר במשלב לשוני גבוה. לא בדיוק עמודי התווך שעליהם מושתתת עבודת אימון טובה.
אז למה הוא לא מסוגל ליצור חיבור רגשי עם אף אחד? הסיפור האישי והמשפחתי שלו נותן לנו כמה רמזים.
הבחור בן הזקונים למשפחה בת ארבע נפשות, כשיש אח שגדול ממנו ב-8 שנים. כשהיה בן 5 האח עבר תאונה, ונותר עם נכות קשה. מאז הוא נהפך להיות מוקד תשומת הלב של המשפחה, ואף אחד מבני הבית לא נותר כשהיה. כך שבגיל 5, כל הדמויות המשמעותיות בחיים שלו – אבא, אמא, אח גדולה, השתנו, והקרקע נשמטה מתחת לרגליו. מהכוכב של הבית, הוא נהיה דמות משנית. עבור ילד בן 5 זו חוויית נטישה לכל דבר. פתאום אף אחד לא רואה אותו, ולא מתייחס אליו. ההורים כבויים, קורסים תחת הנטל הכלכלי של הטיפול באח תוך כדי שהם נאלצים לחזות בו הופך לצל של הנער המבריק ומלא הפוטנציאל שהיה.
אז הוא למד שאין מקום לרגשות שלו, ושאף אחד לא מקשיב לו בלאו הכי. לכן הוא לא מבטא אותם, איתי, או עם אף אחד אחר. השואו והכריזמה שלו באים לחפות כביכול על היעדר הרגש. הוא יודע שהוא אמור לבטא רגש, אבל שום דבר לא יוצא, אז הוא עושה הצגה. זו הצגה טובה, ואם הייתי סתם חבר שלו, אולי היה לי כיף לשבת איתו מדי פעם ולדבר איתו, כי הוא מאד משעשע. אבל כנראה שלא הייתי מעוניין לפגוש בו יותר מפעם בחודש למנת ההומור שלי, כי הוא לא אומר שום דבר שאין בו פאתוס. הוא לא אומר שום דבר שיש בו עדינות, רוך, כאב. סביר להניח שגם הבחורות שהוא יוצא איתן, אלו הנדירות שמדי פעם מוצאות חן בעיניו – חשות בזה גם. הן כנראה נהנות, ואומרות לו בכנות שהיה להן כיף, אבל מאד ייתכן שהסיבה שהן שולחות לו הודעת “אתה מקסים, אבל…” יום אחרי קשורה לכך שלא היה להן חיבור איתו.
מי זאת, אם כן, האחת הזו שבכל זאת היה לו איתה קשר משמעותי של שנה? היא הייתה מעניינת, כריזמטית, סקסית, מצחיקה. עד שהם היו רבים, ואז הקשר הפך זירה למלחמת עולם, שהטילה על כל הקשר אור קודר של חוסר תוכלת וכאב נוראי. שום דבר לא היה שווה את הריבים האלה, אלמלא ההשלמות… איזה השלמות… נשיקות, להט, סקס מטורף…
מהתיאור שלו אותה, היא נשמעת כמו אישיות גבולית – פחד נוראי מנטישה, אימפולסיביות, שינויים חדים במצבי הרוח. בדיוק מה שהוא צריך – הרבה מאד דרמה ועניין, שמחפים על כך שאין ביניהם הכרות אמיתית. רק עם בחורה כזו הוא יכול היה ליצור סוג של מערכת יחסים, כי הדרמות – הריבים, וההשלמות – חיפו על הריקנות שנמצאת שם.
זה לא מאמר אימוני קלאסי, כי אין פתרון מובהק. התפקיד שלי הוא לשקף לו שהסיבה שהוא לא יוצר קשר משמעותי היא כי הוא לא מביא את עצמו למפגש עם אדם אחר, ולראייה הפגישות שלנו מסתיימות בתחושה הדדית של ריקנות ותסכול. אם הוא יצליח להביא משהו יותר חשוף ואינטימי מולי, אם הוא יסמוך עליי שאני לא אבטל את ההרגשה שלו, ושאני לא אנטוש אותו, הוא יוכל לעשות את זה גם עם נשים.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.