את מספיק יפה, חכמה וראויה כדי להיות בזוגיות יציבה ובטוחה עם גבר שאת נמשכת אליו, להנות מתחושת וודאות ונחת במערכת היחסים ולחוות אהבה
קורס האישה שיכולה
בקורס תלמדי כיצד את מחבלת במטרתך ליצור קשר עם גברים שמאד מוצאים חן בעינייך, איך לתקשר את מה שאת צריכה מבלי להרחיק אותו, ואיך לפתח ערך עצמי של מלכה כך שהגבר לא רק יחזר, אלא גם יישאר ויאהב אותך על כל חלקייך.
אז הכרת סוף סוף גבר שמאד מוצא חן בעינייך...
שבועיים ראשונים היו נהדרים, הוא חיזר, שלח הודעות, הזמין למסעדות, עד שמשהו התחיל להציק לך… לא בטוח שידעת באותו רגע לשים על זה את האצבע, אבל לא הרגשת בטוחה בקשר.
נעשית יותר עצבנית וקצרת רוח איתו. אבל לא רצית להגיד לו כלום כי יש לך קול בראש שאומר “את מגזימה” או “את תרחיקי אותו”. אז את שומרת בבטן, ואז או שאת מוציאה את התסכול שלך בצורה פסיבית אגרסיבית, או שאת מתפרצת, והכי גרוע – לא השגת את מה שרצית, הקשר כבר לא יחזור להיות מה שהיה.
או שנפרדתם לתמיד, או שכעת את מרגישה אשמה בהתנהגות שלך, ואת פוחדת להיות לבד, ולכן את מוכנה לחזור אליו ולהתפשר על התנאים. את אולי לא אומרת את זה לעצמך במודע, אבל בפועל את חוזרת לקשר שהוא לא זוגיות מחייבת ויציבה. יש שם חברות, יש שם סקס, אבל זוגיות זה לא, ואת יודעת את זה.
ייתכן שעשית איתו שיחה, ואמרת לו שאת רוצה זוגיות, וזה לא עזר. לא כל גבר יהיה מוכן להיות איתך בזוגיות כפי שאת רוצה. השאלה היא לא “למה הוא לא מוכן להתחייב?” אלא “למה את מוכנה להשאר עם גבר שלא מוכן להתחייב?”.
האם את באמת מאמינה שאת ראויה להשיג גבר איכותי כמוהו שגם מוכן להתחייב? התשובה לשאלה הזו היא הסיבה שאת הולכת על גברים שהם לא ברמה שלך שמוכנים להתחייב אלייך, אבל את לא נמשכת אליהם, או שאת הולכת על גברים שאת מאד נמשכת אליהם, אבל לא מוכנים להתחייב.
כשאת בקשר עם גבר שלא מוכן להתחייב את מוותרת על עצמך ועל הגבולות שלך. לכן את מרגישה שלוקחים אותך כמובנת מאליה, מרגישה מרוקנת.
אני יכול ללמד אותך לפתח אמונה חדשה, ולהתנהג כמישהי שמאמינה שמגיע לה. בעקבות הקורס שלי הביקורת העצמית וחוסר הביטחון העצמי יתפוגגו, ותגלי את הגרסה המלכותית, האסרטיבית שלך, שמציבה גבולות בריאים, ומאפשרת רק למה שבריא להכנס.
שמי ירון, אני אימנתי כבר מאות נשים, כתבתי קרוב ל-200 מאמרים בבלוג הכי נקרא בארץ בתחום מערכות היחסים, ואני מאמין שאת ראויה לזוגיות טובה, ושאני יכול לעזור לך להשיג אותה.
הקורס מתאים למי שמזדהה עם אחד או יותר מהמשפטים הבאים:
- אני דואגת שבן הזוג שלי לא באמת אוהב אותי;
- לפעמים בן הזוג שלי משנה את הרגשתו כלפיי ללא סיבה נראית לעין;
- אני פוחדת שברגע שבן הזוג שלי יכיר אותי באמת הוא לא יאהב אותי;
- כשאני מבטאת את רגשותיי כלפי בן זוגי, אני פוחדת שהוא לא ירגיש אותו דבר כלפיי;
- אני מתאהבת באנשים שלא יכולים להיות שם בשבילי באופן מחייב;
- הייתי רוצה להיות קרובה יותר לבן הזוג שלי;
- אני מרגישה לפעמים שבן הזוג שלי לוקח אותי כמובנת מאליה;
- אני משווה את עצמי לאחרות;
- אני פוחדת שאעשה טעות ושמערכת היחסים תסתיים בכשלון.
איך תצרי זוגיות בעזרת הקורס?
אני לא נכנס איתך בקורס לקורות חייך ולעברך. ההיסטוריה שלך רלוונטית רק על מנת להבין שהיא זו שיצרה את האמונות הנוכחיות שלך שמשפיעות על ההתנהלות שלך בהווה. המטרה שלי היא להעביר אותך תהליך שבסיומו תוכלי ליצור מערכות יחסים טובות, ולא לשחזר מערכות יחסים רעות. איך תעשי את זה? באמצעות חמישה שלבים:
שלב 1 - זיהוי אמונות והנחות המוצא
אמונות הן המפה לפיה את מתהלכת בעולם, זו מערכת הציפיות שלך. הבעיה היא שהמפה של כל אדם היא מופשטת ולא מדויקת. לכן בשלב זה נבין מה הן הנקודות העיוורות במפה הזו, לאן היא מובילה אותך, ואיך את יכולה לשנות אותה כדי שתוביל אותך לבן זוג כלבבך.
שלב 2 - יצירת פתח לשינוי - מיסוס הפחדים ושינוי התנהגויות הרסניות בדייטים ובזוגיות
תלמדי איך לשנות את האמונות ואיך להתגבר על הפחדים באמצעות כלים קוגניטיביים וכלים התנהגותיים. תלמדי לפעול על פי הערכים שלך גם ברגעים שבהם את מוצפת רגשית.
שלב 3 - גבולות
כדי להיות בזוג עלייך ללמוד קודם כל מי את כשאת לא בזוג. תלמדי לזהות את הגבולות שלך, הרצונות והצרכים שלך, איך לתקשר אותם באסרטיביות, כדי לא להרגיש שאת מאבדת את עצמך בקשר.
שלב 4 - תקשורת אפקטיבית
ההבדל הכי משמעותי בין זוגות מוצלחים לזוגות שנפרדים, הוא לא שהמוצלחים לא רבים, אלא שהמוצלחים יודעים איך לריב. מטרת שלב זה היא לתת לך את הכלים התקשורתיים לביטוי מדויק של צרכייך ורגשותייך, ובד בבד להיות מסוגלת להכיל את צרכיי בן הזוג שלך.
שלב 5 - פיתוח היכולת לאהוב ואיזון השאיפה לשלמות
עבודה עם ה”צל”, החלקים שבך שאת פחות אוהבת, ויותר חוששת להוציא לאור. תלמדי לקבל את עצמך, להיות חומלת יותר ופחות ביקורתית כלפי עצמך. תפתחי את “שריר האהבה” ואת היכולת שלך להיות בשותפות עם אדם אחר.
מי יכולה להפיק תועלת מהקורס?
- מי שמעוניינת בזוגיות מחייבת עם גבר שהיא נמשכת אליו, מבלי להרגיש שהתפשרה.
- מי שרוצה להרגיש בטוחה בקשר, בלי רגעים מורטי עצבים של חוסר וודאות.
- מי שמעוניינת להכיר גברים אינטליגנטיים, מוצלחים ושאפתנים, ובד בבד רגישים וקשובים.
- מי שרוצה בן זוג שהוא גם החבר הכי טוב, מישהו שתוכלי להתכרבל איתו מול הטלוויזיה, לצאת איתו לטיולים, ולאכול איתו ארוחת ערב בנחת.
- מי שרוצה בן זוג שהיא יכולה להתגאות בו, ולהביא אותו למשפחה ולמפגשים חברתיים בחפץ לב.
- מי שרוצה להרגיש בטוחה לחשוף את עצמה מול בן הזוג, ולהרגיש אהובה ומקובלת על כל החלקים שלך, כולל אלו שאת מרגישה חוסר ביטחון לגביהם.
- מי שרוצה להיות מסוגלת לעמוד על שלה, בלי רגשות אשם, ובלי פחד שיעזבו אותה.
סילבוס הקורס:
מודול 1 – מבוא לאמונות ולכלים האימוניים – כלים קוגניטיביים, התנהגותיים ומיינדפולנס
- מה הן אמונות?
- כיצד נוצרות אמונות מחבלות במערכות יחסים, כמו “אני לא מספיק מעניינת/יפה”, “אני לא מספיק ראויה שיאהבו אותי כמו שאני” “אני לא יכולה להיות עצמי בתוך זוגיות” “אני צריכה לוותר על הצרכים שלי בזוגיות”.
- זיהוי האמונות שלך ביחס לזוגיות וההתנגדויות לזוגיות.
- עד כמה חוויות הילדות שלנו משפיעות על ההתנהלות שלנו בחיינו הרומנטיים?
- ממה נובע פחד ממחוייבות ואיך להתגבר עליו?
מודול 2 – התמודדות עם פחדים ונטרול התנהגויות הרסניות – בדייטים ובזוגיות
- למידת תרגילים נוספים מעולם ה-CBT והמיינדפולנס שיעזרו לך למשול ברגשותייך ולפעול באופן מייטיב בסיטואציה מאתגרת.
- זיהוי התנהגויות הרסניות.
- זיהוי המקומות שבהם את מאבדת את עצמך, בפרט מול גבר שאת נמשכת אליו.
- חשיפה לסיטואציות מאתגרות ולמידה איך להתנהל בהן.
- זיהוי הפחדים שעולים בך מול גבר שמוצא חן בעינייך.
- כלים להתמודדות עם חרדת נטישה.
- ערכים – תקבי לעצמך איך חשוב לך להתנהל בחייך, כדי שכשתהיי מאותגרת רגשית, תוכלי להתעלות על הרגשות האימפולסיביים שלך.
מודול 3 – תקשורת מקרבת, איך לריב, הצבת גבולות, וכיבוד הגבולות של הצד השני
- תרגול קונפליקטים.
- איך לבקש את מה שאת צריכה.
- איך לעבור מתודעת חוסר לתודעה של מלכה שמאמינה שמגיע לה.
- איך לא ליפול למלכודות חשיבה שעולות בזמן קונפליט, למשל שבן הזוג שלך הוא נגדך (למרות שהוא לא).
מודול 4 – גבולות, אסרטיביות וערך עצמי
- איך להתגבר על הקושי להגיד “לא”? ממה הקושי נובע?
- מה הם גבולות בריאים במערכות יחסים?
- ממה נובעות פגיעות בגבולות, ואיך להתגבר עליהן?
- איך להתמודד עם הפחד שיכעסו עלינו אם נגיד “לא”?
- איך להתמודד עם הפחד שיעזבו אותנו אם נציב גבול?
- איך להתמודד עם רגשות האשמה כשאנחנו מציבים גבול?
- איך לשחרר את האנשים שפגעו בנו, לסלוח ולהמשיך הלאה?
מודול 5 – איזון השאיפה לשלמות ופיתוח היכולת לאהוב
- איך לקבל בתוכך את החלקים הלא מושלמים בך.
- פיתוח חמלה עצמית, ועבודה עם הילדה הפנימית.
- פיתוח “שריר האהבה”.
- פיתוח היכולת שלך להיות בשותפות עם עוד אדם.
- עבודה עם ה”צל” – החלקים שבך שאינם מקבלים מקום משום שאת שופטת אותם ככאלה שיחבלו בסיכוייך לזכות באהבה.
נעים מאד, שמי ירון ויסברג.
אני מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים לחיים רומנטיים מספקים ומשמעותיים יותר.
שירתי בקבע ב-8200, לאחר השחרור עבדתי בהייטק, בתנאים נוחים ועם עתיד מבטיח. אלא שזיהיתי שהתשוקה שלי במקום אחר, והחלטתי ללכת בעקבות הלב, לעזוב את ההייטק, ולהקים את העסק שלי, בעודי לומד לתואר במדעי המח באוניברסיטת תל אביב.
הרעב שלי ללמידה לא יודע שובע. ראיינתי מומחים בעלי שם עולמי, קראתי מאות ספרים, וכתבתי למעלה מ-150 מאמרים, והבלוג שלי הוא הנקרא ביותר בארץ בתחום מערכות היחסים.
אני נחוש לעזור לאנשים ליצור מערכות יחסים טובות יותר, ולפתור את החידה הגדולה ביותר של המין האנושי – איך לאהוב.
הצטרפו לאלפי אנשים שהתאמנו אצלי, השתתפו בסדנאות שלי, ועוקבים אחרי התכנים שלי.

הופעה בתכנית גלית ואילנית בקשת
כתבה בחדשות מוצ"ש עם דנה וייס



מה אומרים עליי?
אחת ההשקעות הטובות שעשיתי בחיי. אימון עם ירון פירושו לקחת אחריות על החיים שלך
ערן, 30, יועץ אסטרטגי

ירון ידע לשים את האצבע בדיוק על הנקודות שמעכבות אותי ונתן לי דרכים פרקטיות כיצד לפתור אותן
מיכל קרן, 34, יועצת עסקית

הקלה שמישהו קורא נכון את התמונה, עם ניתוח חכם אמפטי ובלתי מתפשר
טליה, 35, עצמאית
ירון יודע לעודד, להיות תקיף ולדחוף להתגבר על קשיים ומחסומים
דניאל, 27, סטודנט

ירון מקצוען מהשורה הראשונה
מיכאל, 48, בעל חברה

הכלים התקשורתיים שקיבלתי הם דבר מאד חשוב לכל זוגיות שאני מאד רוצה לקחת איתי להמשך
יואב, 32, פיזיוטרפיסט

זה ממש טיפול ועבודה עצמית ברבדים אחרים
שי, 39, מפתח תכנה

ירון מקצועי, חכם, רגיש וחד. הרגשתי שיכול להבין אותי בצורה מושלמת, את הראש שלי, ואת האמונות המגבילות שפיתחתי לעצמי
יעל, 30
נפתח לי עולם שלם של אותנטיות עם נשים
מאור, 25, סטודנט


אני אוהבת את עצמי יותר ומתייחסת לעצמי יותר באהבה ואיכפתיות
שני, 39

"ירון בקיא ובעל נסיון עשיר"

"נהניתי מחווית הקורס ולמדתי המון"

"ירון מקצועי וקשוב לקבוצה. זמין ופנוי לשאלות גם מעבר, כך שהרגשתי בנח לשאול אם היה משהו פרטני
"הקורס מאד מעשי ופרקטי"
פרטים מעשיים על הקורס
מתי מתחיל?
ביום שני, 21.12 בשעה 19:00
כמה מפגשים?
שישה מפגשים, מדי יום שני, של שעה וחצי. (המפגש האחרון מתקיים חודש לאחר הסיום)
האם המפגשים מוקלטים?
כן, אפשר לצפות במפגשים אוף-ליין בזמנך הפנוי
קבוצת וואטסאפ
כל משתתפת נכנסת לקבוצת וואטסאפ פעילה בה אנחנו משתפות בדילמות, מקבלות תמיכה וחוגגות הצלחות, ומציעות עזרה גם לשאר חברות הקבוצה.
תרגול ביתי
את תקבלי תרגולים לבית ודפי עזר שילוו אותך לאורך התהליך וגם לאחריו. בסדנה ישנו דגש רב על הפרקטיקה במפגשים עצמם ובין המפגשים.
לימוד נוסף
את מקבלת בקורס רשימה של ספרים וסרטונים להעמקה והרחבת הידע שלך.
שיתופים אישיים מחיי
לאורך הקורס אשתף אותך בחיי הזוגיות האישיים שלי, כיצד אני מתמודד עם אתגרים, איך אני חווה את בת הזוג שלי, ואיך אני כגבר רואה ומפרש אותך כאישה.
עם הרשמתך את מקבלת גם בונוסים שווים
בונוס 1# - קורס וידאו "זיהוי ושינוי אמונות מגבילות" בשווי 478 ש"ח - מתנה
הקורס מכיל תרגילים פרקטיים לנטרול אמונות שנוצרו כתוצאה מפצעי ילדות ישנים, ויצירת תשתית אמונית חדשה מובססת ערכים שחשובים לכם שתעזור לכם ליצור זוגיות טובה.
בונוס 2# - קורס וידאו "גבולות, אסרטיביות וערך עצמי" בשווי 478 ש"ח - מתנה
עלות הקורס
כולל בונוסים הקורס עולה 2833 ש”ח, אבל את מקבלת אותו ב1980 ש”ח בלבד.
מה תקבלי מיד לאחר הרשמתך?
שישה שיעורים שייתנו לך כלים מעמיקים ומוכחים ליצירת מערכת יחסים בריאה ואוהבת.
קורס וידאו לפיתוח גבולות ואסרטיביות בחייך והעלרת הערך הצמי.
קורס וידאו לשינוי אמונות מגבילות ביחס למערכות יחסים רומנטיות.
את מקבלת חומרים כתובים לתרגול והטמעה.
את מקבלת מאמרים מבוססי מחקר ונסיון בשטח.
את מצטרפת לקבוצת פייסבוק של משתתפות הקורס שבה את יכולה לקבל מענה מיידי לדילמות ושאלות.
מה אם לא יהיה לי מספיק יחס אישי במסגרת קבוצתית?
המחשבה הראשונה שעולה לאנשים בראש כשהם נרשמים לקורס, גם אצלי, זה שלא יהיה לי מקום לבטא את עצמי, או שאני לא אזכה ליחס אישי. אז קודם כל בדרך כלל קורס נע סביב ה-8-10 נרשמות, כך שעדיין יש אווירה אינטימית. אבל מעבר לכך, אני מוצא שהצורך שלנו ביחס אישי נובע משתי סיבות: 1. אני רוצה לשתף ולפרוק מה עובר עליי, ויש לי צורך ביחס ובהקשבה. אלו צרכים חשובים מאד, ולכן אני מקדיש זמן מדי מפגש לשיתופים. האם תמיד יהיה לך כל הזמן שאת רוצה? לא בטוח, אבל גם במפגש אישי אין את כל הזמן שרוצים. הצורך להתאים את כמות המלל שלנו לזמן המוקצב מעודד אותנו להיות מדויקים וממודקים יותר. מנסיוני, מה שאפשר לומד בחצי שעה אפשר גם לומר ב-10 דקות. אבל האמת שזה כמעט אף פעם לא החסך שיש למשתתפות בקורס. בנוסף לכך, אם וכאשר רוצים להתייעץ או לשתף, יש לנו קבוצת וואטסאפ זמינה ופעילה 24/7 שנועדה בדיוק לדברים האלה. 2. נדמה לנו שאנחנו מאד ייחודיים בחוויות שלנו, ברגשות ובצרכים שלנו. אבל אחד הדברים היפים שמתגלים בקבוצה הוא שהנשים שאיתי עוברות דברים דמים או זהים לדברים שאני עוברת, וכך כאשר אנחנו עוסקים במישהי מסויימת, אנחנו למעשה עוסקים בכל אחת ואחת. דבר אחרון, זה נכון שבקבוצה לכל אחד יש פחות מקום לדבר, אבל אנחנו לומדים הרבה יותר מלהקשיב, מאשר מלדבר.
האם אני חייבת לשתף ולהיות פעילה?
לדעתי את תפיקי יותר ערך מלשתף ולחשוף את עצמך, בפרט אם בחייך את לרוב לא עושה זאת. אבל אין חובה, ואני לא מכריח אף אחת לשתף.
מה אם פספסתי מפגש?
כל המפגשים מוקלטים וזמינים לך לצפייה בכל זמן שתרצי.
איך אני יודעת מה עדיף לי - אישי או קבוצתי?
לכל אחד מפורמטים יש את היתרונות שלו, אבל לפורמט קבוצתי יש ערך מוסף מאד משמעותי על פני האישי, במיוחד כשאנחנו באים לעבוד על מערכות היחסים בחיינו, והוא שהוא מאפשר עבודה כאן ועכשיו על הדפוסים שלנו במערכות יחסים. קבוצה היא מיקרוקוסמוס של הדינמיקה החברתית שלנו במציאות. אם אנחנו נוטים להתעצבן, רגישים מאד, פוחדים לפגוע באחרים, מוותרים על עצמנו, לא מקשיבים, לא מכבדים גבולות של אחרים, או לא מכבדים את הגבולות של עצמנו – כל אלו באים לידי ביטוי בתוך קבוצה. באופן זה ניתן לזהות את הדפוסים האלה ברגע שהם קורים, ואז לרפא אותם תוך כדי תנועה. באחד על אחד האפשרות הזו מוגבלת יותר משום שמערכת היחסים בין איש מקצוע למטופל היא לא סימטרית. אבל בקבוצה כל המשתתפות הן באותו סטטוס כמוך, ולכן כל שיקוף שאת מקבלת מהן, כקבוצה, הוא מדויק לאופן שבו אנשים בחוץ חווים אותך.