בין אם אתה גבר ובין אם את אישה, כולנו מפלרטטים, כל הזמן, עם שני המגדרים. במאמר אסביר את ההבדל בין פלירטוט עם אישה, מנקודת מבטו של גבר, לבין פלירטוט עם גבר, מנקודת מבטה של אישה. אתחיל בסקירת ההבדלים בין גברים לנשים, ואסיים בטיפים פרקטיים איך לפלרטט. קריאה מהנה.
פלירטוט נכון - איך מחמיאים לאישה
בסמינר אמנות הפלירטוט אני מתעכב ארוכות על המיומנות החשובה של הריחוק, ושבירת המתח. בעגה היום-יומית זה נקרא “עקיצה” לעתים. הכוונה בעקיצה היא לא לגרום להרגשה רעה, אלא להיפך- לאפשר לאישה לקבל את הקירוב שלך, את המחמאה שלך, באופן מכיל יותר. אם אתה מחמיא בלי לשבור את המתח, אתה עלול להתפס כמנסה להשיג משהו, או שאתה פשוט עלול ליצור אווירה כבדה. לכן, כל קירוב צריך להיות מלווה בריחוק.
למשל, כשאתה אומר לאישה “את מהממת”, והיא נהיית נבוכה, אתה יכולה להשיב “זה בסדר, אפשר לנשום 😉 “. כלומר, אתה מחמיא לה בהתחלה, ואז עוקץ אותה בכך שאתה מתבדח על המבוכה שלה, וגם רומז שאתה כזה כוכב על שהיא מתרגשת מהמחמאה שלך. שוב, אני מדגיש, הכוונה כאן לא לגרום לה להרגשה רעה אלא ההיפך, כך אתה מראה שאתה יודע גם להתרחק, ואז היא יכולה לקבל את המחמאה שלך במלואה. התגובה הנכונה ל”עקיצה” כזו היא צחוק מתגלגל והרפייה. אם היא נסגרת או נעלבת, אתה יודע שפספסת משהו.
מאמר שלם שמוקדש כולו לטובת פלירטוט נכון כתבתי כאן; כמו-כן, בסוף העמוד ניתן למצוא הפניות לפוסטים נוספים באותו נושא של פלירטוט וגם בבלוג שלי, לכן לא ארחיב בנושא כאן.
פלירטוט נכון - איך "עוקצים" גברים?
אצל גברים הריחוק הוא הרבה יותר מעודן מאצל נשים, ולעתים הוא מיותר לגמרי. הסיבה היא, במילה אחת- אגו. האגו שלנו, הגברים, הרבה יותר רגיש. אנחנו נתפסים בעיני עצמנו, וגם בעיני החברה, כצריכים לשמור על פאסון, כבעלי תפקיד של שומרים, מגנים, לוחמים, במיוחד בחברה מצו’איסטית ומיליטנטית כמו החברה הישראלית. לכן כל פגיעה ולו הקלה ביותר בתדמית הזו שלנו, גורמת לעלבון עמוק. הסיבה לכך מובנת כמובן, והיא שבחברה שלנו אין הרבה הכלה לגבר שלא ממלא את התפקיד הזה כראוי, ולפיכך אנחנו שומרים בקנאות על התדמית הזו שלנו שכן לו היא תאבד לנו, נאבד יחד איתה את מקומנו בחברה.
השאלה שנשים שואלות את עצמן, וגברים לא
אני רוצה להתעכב על סיבה נוספת מדוע עם גברים אין צורך להתרחק אחרי הקירוב, או שמא למה עם נשים כן יש צורך להתרחק. נשים שואלות את עצמן שאלה אחת באופן תמידי, שאנו הגברים לא שואלים את עצמנו- האם אני יכולה לסמוך עליו שלא יפגע בי פיזית. נשים מסתכנות יותר מגברים כשהן מאפשרות לעצמן להגיע לסיטואציה אינטימית עם גבר. הן בהכרח בעמדה נחותה יותר באותה סיטואציה.
לכן, נשים תמיד בוחנות את המניעים שלנו, והאם אנחנו מסוגלים גם להתרחק. אישה צריכה בטחון מאתנו, בעוד שהבטחון שלנו לא תלוי באישה.
מה בין בטחון לבין פלירטוט, אתם שואלים?
ובכן, אם אתה כל הזמן בתנועה של קירוב, וכל הזמן רוצה עוד- עוד מגע, עוד תשומת לב- היא תסיק שאתה לא תדע להתרחק ברגע הקריטי, למשל כשתהיו במיטה והיא לא תרצה לשכב. מה שמאפשר לאישה לחוש בטחון הוא הידיעה שאתה לא תלותי, לא נזקק, ושאתה מסוגל גם להתרחק, ואפילו לקבל דחייה שלה, או הצבת גבול מצדה, בשוויון נפש יחסי; והן ייבחנו את זה. כשאישה שמה לך גבול, אומרת לך ‘לא’ בדייט, למשל, על הצעה שלך לעלות אליך הביתה, אל תראה את זה בהכרח כטרמינציה של מערכת היחסים שלכם, אלא כהזדמנות בשבילך להוכיח אורך רוח וגדלות נפש, ולהראות שזה לא ביג דיל עבורך, שהכל בסדר, ושאתה מכבד את הגבולות שלה. אתה תמיד מוזמן לנסות שוב, כל עוד אתה מכבד את הגבולות. מאד ייתכן שאחרי שהיא ראתה שאפשר לסמוך עליך, היא תאפשר לך להתקרב יותר מבפעם הקודמת.
לפיכך, הצורך של האישה בבטחון הוא הסיבה לכך שאתה רוצה להתרחק אחרי שהתקרבת, והוא גם הסיבה לכך שמלכתחילה נוצר מתח אחרי שנתת מחמאה, כי נשים רבות עשויות לחשוב שאתה רוצה להשיג מהן משהו בעקבות המחמאה, ועליך להראות שאתה מסוגל לתת את המחמאה, ולשים גבול מיד אחריה; לתחום את המחמאה.
למה אנחנו לא צריכים שהיא תתרחק
עם גברים, כאמור, הצורך בריחוק פחות חזק, כי גם אם אישה החמיאה להם והיא מעוניינת להתקרב, הם יודעים שהם בכל מקרה לא בסכנה, ושהם תמיד יהיו בעליונות פיזית, אז אין להם בעיה לאפשר לאישה להתקרב. בנוסף, הבא נזכור, שבעוד שנשים חוות יוזמות לקירוב מצד גברים חדשות לבקרים, אנו הגברים חווים מחוות אקטיביות מצד נשים לעתים רחוקות יותר, וזו עוד סיבה שפחות סביר שנדחה יוזמה כזו, אם כבר קיבלנו אחת.
עניין נוסף, אבולוציוני- אנחנו לא מפסידים כלום בכך שאנו מתמסרים לקירוב מצדה. במקרה הכי גרוע, זה ייגמר שם, ובמקרה הטוב, נעשה סקס- אולי ייצא מזה הריון, ואולי לא, אבל זו, כביכול, כבר לא בעיה שלנו. אלא שבעבור האישה זו בעיה גדולה, והדבר החכם מצדה לעשות, שוב, מבחינה אבולוציונית גרידא, זה להיות בררנית באשר לגבר איתו היא שוכבת, משום שאם היא תעשה טעות היא עלולה למצוא עצמה, מנקודת מבטה של אישה במאה ה20 ולפני-כן, עם תינוק, ובלי גבר שידאג לה ולתינוק, מה שחורץ את דינה.
אז איך כן לפלרטט עם גבר?
מחמאות, והרבה. כמו עם נשים, רק שההתמקדות צריכה להיות אחרת. לפני שאני מאכיל אותך במחמאות, אני רוצה לתת לך חכה כדי שתוכלי לדוג מחמאות מקוריות משלך. חשבי רגע, מהם הדברים שבחברה שלנו אומדים גברים לפיהם, מה מצופה מהם להיות, ועל מה משבחים אותם?
חשבת? יופי.
ייתכן שבעתיד אכתוב מאמר שבו אביע את דעתי לגבי התופעה שגברים (וגם נשים) מוכנסים לתבנית כזו, בחברה שלנו, אבל בין אם זה מוצא חן בעיניכם/ן ובין אם לא, זה המצב, ועם זה ננצח.
הלוחם, הגיבור, המושיע
הברור מכולם, בחברה מיליטנטית כשלנו- מחמאות בתחום הזה יעשו את העבודה: “איך אני אוהבת כשאתה מתקן לי את המנורה בבית” “וואו, איזה שריר, אתה מתאמן בחדר כושר?”; “אתה כזה אביר שאתה מכין לי קפה בלי שביקשתי”; “אני מרגישה הרבה יותר בטוחה ללכת איתך לאוטו בחניון בערב”.
אני לא מביע דעה כרגע על האם זו תופעה חיובית או שלילית שגברים (וגם נשים) מוכנסים לתבנית כזו, בחברה שלנו, אבל בין אם זה מוצא חן בעיניכם/ן ובין אם לא, זה המצב, ועם זה ננצח.
הצבת אתגרים
עם גברים, כפי שאמרתי מעלה, אין צורך בהתרת מתח וריחוק כמו עם נשים. לעומת זאת, הדרך שלך לגוון עם התנועה של המחמאות, ולהוסיף קצת פלפל, זה לאתגר את הגבר. שוב, מכיוון שגברים נשפטים ונמדדים לפי יכולתם לגבור על אתגרים, להיות ‘גיבורים’, כשמוצב בפניהם אתגר, הם נוטים להיענות, זה מדליק אותם, במיוחד אם הפרס הוא הנערה.
לכן, התחילי לנסח את השאלות שלך בצורת אתגר. במקום, “תרצה לצאת לשתות מתישהו?”- משפט שנוטל את המושכות ומותיר אותו באזור לא מוכר של פסיביות ובלי יכולת להראות את האומץ שלו- אתגרי אותו ואמרי “אני תוהה איך אתה מזמין בחורה לקפה…” או אפילו בגרסה מעודנת יותר “וואו, איך בא לי בירה קרה…”.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.
מדוע טענת לגבי גברים:
“אנחנו לא מפסידים כלום בכך שאנו מתמסרים לקירוב מצדה”?
זה לא סותר את התאוריה שצריך לשחק אותה קשה להשגה?
כפי שנאמר כאן בראיון שלך עם דן אריאלי:
https://www.youtube.com/watch?v=iq3vaolBYLI