המאמר מוקדש לנשים (וגברים) שחוות שהגברים שהן רוצות לא מוכנים להתחייב להן.
היא לא מציבה לו גבול
פנתה אליי מישהי כדי שאעזור לה להשתחרר מקשר עם גבר שלא מוכן להכנס לזוגיות מחייבת. יש להם שיחות מדהימות, סקס מעולה, הוא חכם, עוזר לה בבית כשהיא צריכה, ו”אני תמיד יכולה לפנות אליו כשאני צריכה משהו”.
איך יכול להיות שגבר שלא מוכן להתחייב לה הוא האדם שמבחינתה היא תמיד יכולה לסמוך עליו?
אני לא חושב שהיא באמת יכולה לסמוך עליו, מסיבה מאד פשוטה – היא לא מרשה לעצמה להציב לו גבולות ולבטוח שהקשר יישאר כפי שהוא. היא מוותרת על הצרכים שלה, על עצמה, כדי לשמר על הקשר איתו. זה לא עולה בקנה אחד עם לסמוך על מישהו.
איך נראה קשר שבו מותר להגיד "לא"?
איך נראה קשר שבו אני יכול להרגיש בטוח להגיד “לא”, ושעדיין לא יעזבו אותי? כאשר אמא מחבקת את בנה המתוק בן השנתיים, והוא אומר “לרדת”, היא מתנגדת לדחף האמהי שלה להמשיך ולחבק אותו, ומשחררת אותו לרצפה. כשאבא של הילד משחק איתו בהיאבקות על הרצפה, הוא שם לב כשהילד לא רוצה לשחק יותר, ומשחרר.
ההורים האלה מלמדים את הילד שלהם כשהוא מרגיש אי-נוחות, מחנק, חוסר מנוחה, מותר לו להקשיב לגוף שלו ולתקשר את זה.
קשר שבו אסור להגיד “לא” נראה כך: הילד אומר “לרדת” והאמא אומר “אבל אמא רוצה לחבק אותך עכשיו” ואם הוא מתנגד, האמא נסוגה מהילד ומפנה לו עורף. כשהילד אומר “לא” לאבא, האבא אומר בכעס “לא אומרים ‘לא’ לאבא אדון”.
את מציבה גבול לבן הזוג רק אם את יכולה לעמוד במילה שלך
אז מה קורה בקשר שלה עם הבחור? היא לא מציבה לו גבולות. להגיד “אני רוצה שתבוא יותר” זה לא להציב גבולות. אנשים לפעמים מתבלבלים וחושבים שהצבת גבולות נועדה לשלוט באדם האחר. לא, הרעיון בהצבת גבולות הוא שאנחנו מכבדים את הריבונות של הצד השני לקבל את ההחלטות שהוא מקבל, אבל אנחנו מראים לו שיש השלכות לכל פעולה. גם לילד מרדן שלא רוצה ללכת לבית ספר נותנים בחירה “אתה צודק, אני לא יכול להכריח אותך ללכת לבית ספר, אבל אם אתה בוחר להשאר בבית, אין לך מחשב ואינטרנט כל היום”. אמרתם היכן הגבול שלכם כהורים. אם תעמדו בו, תכבדו את הגבול שלכם, תוך פעם או פעמיים לא יהיו לכם יותר ריבים עם הילד על ללכת לבית ספר.
כך גם בקשר שלה עם הבחור. זה לא התפקיד שלו לכבד את הגבול שלה. כשהיא מצהירה על הגבול שלה, זה *אחריות שלה* לכבד את הגבול שלה, וגם לשאת בהשלכות. אבל היא מחלישה את המילה שלה בכל פעם שהיא אומרת שהיא לא יכולה להמשיך יותר בקשר הזה, ויחד עם זאת ממשיכה להזמין אותו הביתה ולהיענות להצעות שלו להפגש.
למה היא מתקשה להציב לבחור גבול?
“למה היא לא עומדת מאחורי ה”לא” שלה?”
יכולות להיות כל מיני סיבות. מנסיוני, סיבה רווחת היא פחד מאבדן הקשר. אבל בדרך כלל הפחד הזה, המקור שלו הוא לא בקשר עם הגבר הנוכחי, אלא בקשר הראשוני שבו היא למדה שאם היא תציב גבול, היא תאבד את הקשר. כלומר, במקרה שלה, בקשר עם אבא. אבא לא היה נוכח, לא היה שם עבורה, והיא תמיד חוותה חסך בצורך שלה באהבתו. הפחד הוא לאבד את אבא, שמושלך על הבחור.
איך מתגברים על הפחד להציב גבול?
יש פה נסיון להיאחז באהבה שמעולם לא הייתה לה. הילדה הפנימית עדיין לא שחררה, והיא ממשיכה לנסות לקבל אותה בכל מיני דרכים דרך גברים אחרים.
“אז למה לא ללכת על גברים שמוכנים להתחייב ולתת לה את מה שהיא מבקשת? זה לא הגיוני, למה שהיא תבחר בגברים שגם הם לא פנויים?”
א. כי אנחנו נמשכים למה שמוכר. היא לא נמשכת לגברים היציבים.
ב. כי יש לה התנגדות לקבלה של אהבה יציבה וטובה. זה מאיים עליה, בין השאר משום שלא למדה להציב גבולות, והיא פוחדת שתאבד את עצמה בתוך הקשר, שהחופש שלה יוגבל, שירמסו אותה.
“אז איך יוצאים מזה?”
סולחים. משחררים את ההורים שלנו מהחוב שלהם כלפינו. משלימים עם העבר, מבינים שהוא לא ישתנה, ומבינים שהדרך היחידה לקבל את האהבה שאנחנו צריכים זה לשחרר מהאהבה שמעולם לא הייתה לנו. אנחנו לא נקבל את הקשר שהיינו צריכים עם ההורים שלנו, אבל אולי נוכל לקבל את הקשר שאנחנו צריכים מבני הזוג שלנו. כדי שזה יקרה אנחנו צריכים לשחרר את ההורים. כל עוד יש בנו חלק שמצפה לפיצוי או לתיקון, אנחנו למעשה נשלטים בידי בעל החוב. אנחנו לא עצמאיים. לא השתחררנו מהכבלים שלהם. אנחנו עדיין ילדים, שרוצים לקבל מענה לצרכים שלהם.
זה תהליך של אבל. אני רואה אנשים שיושבים אצלי בקליניקה ובוכים ומתאבלים כשהם מבינים שהם לא יקבלו את מה שהם צריכים, לא מההורים שלהם, ולא מהפרטנר שהם נמצאים איתו עכשיו. זה התהליך שצריך לעבור. זה עצוב, אבל זה משחרר.
משם אפשר ללמוד להציב גבולות בריאים, להגיד “לא” לקשרים שלא מתאימים לנו, ולהתחיל להגיד “כן” למה שמתאים.
להעמקה בנושא גבולות, צפו בקורס גבולות.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.