הכרת אותה בפאב, במסיבה של חברים, בטיול או בעבודה. קיבלת את הטלפון שלה, וכעבור יום אתה מתקשר, ואין מענה. אתה מתקשר שוב ביום למחרת, והיא עדיין לא עונה. אתה שולח לה הודעה, והיא לא עונה בחזרה. אם היא כן עונה, זו התשובה שממנה חששת “זה לא ממש מתאים לי עכשיו… שיהיה בהצלחה!”. מדוע זה קורה, וכיצד לבקש את הטלפון כך שהיא תענה לך ותחכה בציפייה לשיחה ממך – במאמר.
למה היא לא עונה?
תשובה חד-משמעית ופסקנית לא תקבל כאן, כי כל אדם וכל אישה הוא בעל עולם פנימי מלא ומורכב משלו, וכנראה שלא נוכל לדעת בוודאות, מבלי לשמוע את הצד שלה, מה הסיבה המדויקת.
יחד עם זאת, ישנם דפוסים תקשורתיים שחוזרים על עצמם אצל גברים ואצל נשים בסיטואציות חיזוריות מעין אלה, ומתוך הכרת דפוסים אלה, ניתן להגיע למסקנות מדויקות למדי.
הדפוס שרוב הגברים נופלים עליו
דפוס שכיח בקרב גברים הוא לקחת (שים לב שהפעם השתמשתי במילה “לקחת” ולא “לקבל”) את הטלפון מבלי לקבל את הסכמתה ורצונה המלא. אני לא אומר שהכרחת אותה לתת לך, או שהיא ממש לא רצתה. אבל סביר להניח שחילוף הטלפון ביניכם לא היה הרמוני, ולא הונח על המצע הרגשי הרצוי.
פעולת מסירת הטלפון היא טכנית בלבד, ואין לה בפני עצמה משמעות רגשית. הגישה של גברים רבים כוללת התייחסות לקבלת המספר כמטרה עצמה, ולפיכך הם ניגשים מלכתחילה לאינטראקציה עם האישה בהוויה משימתית מאד. למשל, גברים רבים יכולים לגשת לבחורה שהם לא הכירו או דיברו איתה לפני-כן, ומיד לבקש את הטלפון, כי הם יודעים שהם רוצים אותו.
החוויה של האישה בסיטואציה משימתית ומטרתית כזו היא שהיא לא נראית, ובעיקר, היא עצמה לא חווה חיבור רגשי חזק מספיק אליך כשאתה ניגש באופן הזה. הרגשות הכי חשובים שהיא צריכה להרגיש בכדי לא רק למסור לך את הטלפון, אלא גם לרצות שתתקשר כשיעבור יום – הם בטחון ומשיכה. בסדר הזה. קודם להראות שאתה אדם שבטוח להיות איתו באינטראקציה. ניתן להציג מספיק תכונות אופי שמשדרות אמינות ויציבות נפשית (ולפיכך יוצרות בטחון) תוך דקה או שתיים של אינטראקציה איכותית מאד. לרוב יידרש זמן אפילו רב יותר. היא צריכה לאמוד אותך (באופן לא בהכרח מודע), על איכויותיך כאדם, באופן שאתה כלל לא חושב עליו כשאתה בוחן אישה. אני דן בהרחבה בסיבה לכך במאמר הזה.
לא רק ההווה חשוב, אלא גם העתיד
לפיכך יש כאן פער – לך כבר ברור שאתה רוצה את הטלפון, ולכן אתה חושב שגם לה זה עשוי להיות ברור באותו אופן, קל וחומר אם היא כבר מסרה לך אותו, אך זה לא המצב. אם לא נוצר בסיס רגשי איתן מספיק של בטחון ומשיכה באינטראקציה הראשונית ביניכם, הסיכוי שהיא תענה נמוך מאד. יתר על כן, רגשות טבעם להשתנות עם הזמן, לכאן ולכאן, וככל שעובר זמן מסיום האינטראקציה ביניכם, כך גובר הסיכוי שהם ישתנו.
אתה, כמובן, לא חווה ירידה או שינוי ברצון להתקשר אליה (בסרך כלל), כי אתה פחות מופעל מתוך הרגש, אלא מתוך רצון שלא תלוי ברגש, אלא ברציונל שלך, ובאגו שלך. זה בסדר גמור לפעול מתוך המקום הזה, אין כאן חלילה שפיטה כלפי זה, אך חשוב שתהיה מודע לכך. אתה רוצה את הטלפון שלה כי המחשבה על דייט עושה לך נעים. במקרה הדייט הזה הוא איתה, אבל ההרגשה הנעימה קשורה להישג שבדייט, או להפגת השעמום או הבדידות, ולאו דווקא אליה. או שהעובדה ש”השגת” טלפון של אישה עושה לך נעים כי זה מנפח לך קצת את האגו וגורם לך להרגיש יותר גבר. או שהמחשבה שכעת אתה יכול להגיד לעצמך שאתה מצליח עם נשים, כי הנה – יש לך טלפון ביד, וממש בקרוב דייט – עושה לך נעים.
כדי לבדוק אם זה באמת נכון לגביך, ומאיזה מקום אתה פועל – אני מזמין אותך לבדוק עם עצמך – כשאתה מתקשר והיא לא עונה – מה מבאס אותך? שהקשר איתה התפוגג? או שמישהי (כל אחת, ולאו דווקא היא) לא ענתה לך וכביכול התעלמה ממך? או שמא הבאסה נובעת מתחושת הבדידות שפתאום צפה שוב ואי אפשר לברוח ממנה?
התשובות לשאלות האלה חשובות, כי הן יחדדו לך מאיזה מקום אתה ניגש לנשים ומבקש מהן את הטלפון שלהן. אם אתה מונע מתוך רצון לא להיות לבד, בלי קשר אליה, זה יוקרן. כנ”ל אם אתה ניגש ומבקש את הטלפון מתוך חוסר, ולא מתוך שפע ותחושת מלאות ללא תלות באישה כזו או אחרת.
אז למה היא נתנה לי את הטלפון אם כך?
להוציא את האפשרות שהיא נתנה לך את הטלפון כדי שתניח לה (גם זה קורה לפעמים), היא כנראה רצתה לתת לך ברמה מסויימת, כפי שאמרתי, אך הרצון לא היה מבוסס ומוטמע עמוק מספיק. לפעמים במהלך האינטראקציה, במיוחד אם אתה מגיע במוד מאד מטרתי וזכרי, אין לה ממש זמן לעבד מה היא מרגישה. היא מוחמאת מהצעתך, או שאולי היא מרגישה כמה דברים סותרים בבת אחת וקצת מבולבלת כשהיא נותנת לך, ורק כעבור כמה זמן היא מקבלת בהירות לגבי הרצון האמיתי שלה. אתה מגיע לאינטראקציה כשהרצון שלך כבר ברור לך, ולכן אולי קשה לך להבין את הצד האמביוולנטי הזה שלה. אך תחשוב על עצמך בסיטואציות שונות, לאו דווקא רומנטיות – האם תמיד הרצון שלך ברור לך? האם אתה תמיד יודע בדיוק מה אתה רוצה? בין אם מדובר בבחירת מסלול לימודים, או עבודה, או איזה סרט לבחור…
אז מה לעשות כדי שהיא כן תענה לי כשאני לוקח את הטלפון?
ברמה הכי טכנית ויבשה – תשאר קצת יותר זמן אחרי שאתה לוקח את הטלפון. אל תתן לה את התחושה שבאת, קיבלת והלכת. זו בדיוק הגישה שגורמת לנשים להרגיש שאין שום קשר בין מי שהיא (על אופיה ומראה החיצוני) לבין הרצון שלך לקבל את הטלפון שלה.
בנוסף, תגיד למה אתה רוצה את הטלפון. “תקשיבי, כיף לי לדבר איתך, ומתחשק לי לעשות את זה שוב… (קח פאוזה קטנה וראה כיצד היא מגיבה. אם היא בעניין שלך היא עשויה כבר בעצמה להשלים ולהגיד “אז קח את הטלפון שלי”), אז אני רוצה את הטלפון שלך :)”. או שאתה יכול להגיד משהו אחר שיבהיר לה שאתה רואה אותה ושיש משהו בה שמצא חן בעיניך: “היי, ראיתי אותך פה, ושמתי לב שאני כל הזמן מסתכל עלייך, ושיש בך משהו שמסקרן אותי…”.
כמו-כן, שים לב להיסוסים או התנגדויות שעולים אצלה. אם אתה מזהה שמשהו בשפת הגוף שלה, או באינטונציה לא לגמרי רוצה למסור את הטלפון (גם אם היא כן מוכנה לתת אותו), אל תיקח אותו! אם תיקח אותו כשהיא בלבטים פנימיים, היא כנראה לא תענה לך כשתתקשר. עשה הפוך – תגיד לה “אני רואה שאת מהססת, אני אשמח לשמוע אם את רוצה לשתף…”. עצם העובדה שאתה רואה אותה כבר תזכה אותך בהרבה נקודות. החוויה של הרבה נשים מול גברים בהקשר רומנטי הוא שלא רואים אותן, אלא רק רוצים להשיג מהן משהו. בכך שאתה אומר את המשפט הזה, אתה כבר מבדל את עצמך מ-99% מהגברים האחרים שהיא נתקלה בהם, וזה מצוין. אם היא תגיד לך “לא, לא, הכל בסדר, הנה הטלפון שלי”, עדיין אל תיקח! תגיד לה “תקשיבי מירב, אני סקרן לגבייך, כיף לי לדבר איתך, ויש בי רצון להכיר אותך יותר. אבל אני רוצה שזה יהיה הדדי. אם את לא רוצה, זה בסדר גמור, אני מכבד את זה לחלוטין. אני לא לוקח טלפון ככה. אני לוקח טלפון מנשים שמאד רוצות שאני אתקשר אליהן…”.
סביר להניח שכעת אתה תראה שהיא נותנת לך את הטלפון שלה ברצון הרבה יותר חזק. אם היא לא נתנה, שחרר את האינטראקציה באדיבות ובנעם, ובראש מורם – אתה התנהלת בדיוק כפי שגבר שמצליח עם נשים מתנהל. הטלפון הבא ממש מעבר לפינה.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
