האם קרה לך פעם שניגשת לבחורה, ביקשת את הטלפון, והיא שאלה אותך “למה?”. במאמר זה אסביר מהן השאלות שאנחנו כל הזמן שואלים את עצמנו, באופן לא מודע, בסיטואציות חברתיות, ואיך לוודא שהתשובות שהזולת, האישה שאתה פונה אליה במקרה זה- תספק לעצמה את התשובה הנכונה.
מהי טעות שמירת העמימות?
אחת הטעויות הרווחות שאני רואה שגברים עושים כשהם ניגשים לנשים זה שהם שומרים על עמימות באשר לסיבה שבגללה הם פנו ולכוונתם, או פשוט לא חושפים אותה. הסיבה שזו טעות, היא כי אם הם לא יספקו לבחורה את המידע הזה, היא כבר תשלים אותו לבד, ולא בטוח שהיא תשלים אותו בצורה שתואמת לאמת, ו/או באופן שיציג אותם כפי שהיו רוצים.
מדוע בכלל יש כאן פער?
למה שהבחורה תמלא בעצמה את פער המידע הזה, ומדוע היא בכלל תזהה כאן פער מידע מלכתחילה?
אנחנו, בני האדם, מתנהגים במידה רבה כמו מדענים חברתיים- אנחנו כל הזמן מנסים להבין את העולם החברתי סביבנו, ואחת השאלות המרכזיות “במחקר” שלנו את העולם היא “מדוע?”- “מדוע אנשים מתנהגים כפי שהם מתנהגים?”. אנחנו שואלים את עצמנו את השאלה הזו כל כך הרבה, לעתים כל כך קרובות, שאנו כבר לא שמים לב לכך.
למשל, חבר איחר לפגישה אתכם. “מדוע הוא איחר?” אתם שואלים את עצמכם ומידע התשובה עולה:”הוא היה תקוע בפקקים” ייתכן שתשיבו, במקרה הטוב, או, במקרה הרווח יותר- תייחסו את האיחור אליו- “הוא רשלן” או במקרה הגרוע יותר “הוא לא מכבד אותי”. ביקשתם ממישהו את העיתון, והוא סירב לתת לכם. “מדוע הוא לא נתן לי?”. “הוא קמצן”, “הוא היה באמצע כתבה”, “הוא מניאק” “הוא רשם עליו משהו אישי”.
למה אנחנו לא מודעים לכך שיש כאן שאלה?
כפי שאתם רואים, אנחנו כבר כל כך מורגלים ומנוסים בסיטואציות האלה לאחר מספר שנים לא מבוטל כשאנו חיים כיצורים חברתיים על הכדור הזה, עד כדי שהתשובות מגיעות אלינו אוטומטית ובמהירות רבה עד כי אנו כלל לא מודעים שהייתה שאלה שקדמה לתשובות האלה. התשובות האלה, מעצם היותן פרי מוחנו, ולא מבוססות עובדות, הן בעצם שיפוטים; אנחנו מבצעים שיפוטים כאלה במהירות כה גדולה, והחיווטים שאחראים על יצירת תבניות שיפוטיות כאלה, כל כך חזקים אצלנו, שלא נדרשת לנו בכלל מודעות או חשיבה על כך שהייתה כאן שאלה, “מדוע?”, ולאחריה היה מענה. התהליך קורא כמעט בו-זמנית ובהרף עין.
שיפוטים אלה נקראים היוריסטיקות שיפוט. אלו תבניות מנטליות חיוניות לתפקוד חברתי תקין. אילו לא הייתה לנו היכולת לבצע שיפוטים מהירים, היינו מבזבזים את כל חיינו בניתוח סיטואציות, במקום בלחיות אותן. על מנת לתפקד כראוי בעולם, אנו נדרשים להיות מסוגלים ללמוד מהנסיון ולפתח מנגנוני התנהגות אוטומטיים.
כיצד היוריסטיקות שיפוט מופיעות כשאתם מתחילים עם בחורה?
כעת, לעניינינו- ניגשתם לבחורה, וביקשתם את הטלפון. מה לדעתכם היא תשאל את עצמה באותו רגע? נכון מאד! “מדוע?”, “מדוע הוא ניגש אליי?” ומיד לאחר מכן ייתכן שהיא תשאל את עצמה “מדוע הוא ניגש דווקא אליי?”.
הבעיה היא שאם אתם לא תספקו לה את התשובה, היא כבר תשלים אותה בעצמה. המיינד שלנו לא מסוגל לסבול פערי מידע. אנחנו חייבים להשלים פערים כל הזמן, זה קורה ברמת החשיבה המודעת, וזה קורה גם ברמת התפיסה והתהליכים העמוקים יותר במח- אם נדמה לכם שכל מה שאתם חווים שאתם רואים, באמת נכנס לעין שלכם- אתם טועים. העין שלכם קולטת דברים מסויימים, והמח שלכם כל הזמן משלים את התמונה עם מה שהוא למד מהנסיון שעובד ברוב המקרים.
כמובן שהחסרון של המנגנונים האוטומטיים האלה הוא שמדי פעם יש טעויות, ואתם לא רוצים שהטעות הזו תתרחש דווקא במשמרת שלכם, דווקא כשפגשתם מישהי שממש מוצאת חן בעיניכם.
על כן, במידה והיא לא מסוגלת לקבל את המידע מבחוץ, הבחורה תשלים את התשובה לשאלה על סמך נסיונה מהעבר, והתשובות יכולות להיות מגוונות, ולאו דווקא לטובתכם:
“הוא בהתערבות עם חברים שלו”.
“הוא עושה קורס של אמנות הפיתוי”.
“הוא רוצה להעביר את הזמן”.
“אני מוצאת חן בעיניו”.
וכו’.
תסבירו מדוע ניגשתם
כל ההקדמה הזו נועדה בכדי להסביר לכם עקרון אחד פשוט- כשאתם ניגשים, ואדרבה כאשר אתם מבקשים את הטלפון- תסבירו מדוע; מדוע אתם רוצים את הטלפון שלה, או מדוע ניגשתם:
“תקשיבי, אני שם לב שכיף לי לדבר איתך, ובא לי שנעשה את זה שוב” ואז תבקשו את הטלפון.
“היי, ראיתי אותך מהצד השני של הבר, חשבתי שאת מהממת, אז החלטתי לגשת להגיד שלום”.
בברכת שקיפות על פני עמימות,
ירון.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.