בואו נדבר רגע על למה אנשים לא מצליחים ליצור מערכת יחסים רומנטית בריאה שמחזיקה הרבה זמן? אני יודע שנכתבו על הנושא הזה אינסוף מאמרים, ספרים ופוסטים, ועדיין אני חושב שבכל מה שנוגע לסיבה המרכזית, לליבה, הפוסט הזה יכול להטיל אור מזוקק ונהיר על הנושא.
מדוע אנשים לא מצליחים ליצור זוגיות?
נתחיל מכך שאנחנו נולדים מחווטים להקשר לאנשים, במיוחד למטפל אחד או שניים עיקרי. ההשרדות שלנו הרי תלויה בזה. כך שאנחנו טובים בזה מלידה, יש לנו כשרון מולד ליצור מערכת יחסים של תלות, ובהמשך, בבגרות, תלות הדדית. כך שאם הכל עובר חלק, אנחנו אמורים להגיע לבגרות עם סט הכלים השלם שיאפשר לנו ליצור מערכת יחסים כזו, בתוספת משיכה מינית (יש שיטענו שגם במערכות היחסים הראשוניות יש משיכה מינית, אבל היא מדוכאת כחלק מהשלב האדיפלי, או מסיבות אחרות) – עם אדם אחר.
כיצד חוויות ילדות משפיעות על היכולת ליצור אינטימיות
אלא שלא על כולנו שפר המזל, ולחלק גדול מאתנו לא הכל עובר חלק במהלך הילדות. עבורנו, הדרך לבגרות לוותה בפצעים (טראומות), וכתוצאה מכך, הנפש שלנו מגיבה באמצעות מנגנוני הגנה, כדי למנוע מאתנו להפצע שוב. אני בכוונה משתמש במילה פצע, היות שהמילה טראומה נתפסת כמשהו מאד דרמטי כלפי חוץ, כמו תאונת דרכים, או מוות של אדם אהוב, אבל הנפש של ילד, היות שהיא רכה ועדינה, יכולה לחוות טראומה, גם מחוויות שההורה שלו, או כל בוגר אחר לצורך העניין, כלל לא ייחס להן חשיבות. היות שעבור ילד הרבה חוויות יכולות להיות ראשוניות, ובנוסף, הפרספקטיבה שלו מצומצמת, ולפיכך הוא לא באמת מבין שמחר תזרח השמש והעולם יתנהל כסדרו, בחוויה שלו, אינטראקציה לא נעימה עם אמא –יכולה להיות מאד דמטית, ולפיכך טראומתי. או אם הוא רצה מגע, טיפס על אבא שלו, והלה ביטל אותו באגביות וקם למטבח – זו יכולה להיות חוויה שהוא יזכור כל החיים.
עכשיו, אני לא אומר שכל חוויה כזו הותירה חותם שעיצבה משמעותית את האישיות שלנו. הרי אין תינוק שלא חווה חרדת נטישה או תסכול, או חסך אחר בצרכים שלו למשך זמן רגעי, כי גם ההורים הכי קשובים לא מסוגלים לקרוא מחשבות. אבל אם באופן עקבי ישנו חסך בצורך שלנו כילדים, אנחנו מפתחים מנגנוני הגנה כדי להמשיך לשרוד מבלי לחוות את הכאב, שכן הכאב הזה עלול לרסק או לפגוע משמעותית בתפקוד.
מנגנוני הגנה
אני רוצה להתמקד במנגנון הגנה אחד מסוים, והוא הכחשה, וכיצד הוא מתבטא כאשר הצרכים שהיו בחסך הם אלו שיכולים להתמלא רק במערכת של יחסי גומלין, ולא לדבר כרגע על מנגנוני הגנה שעולים כתוצאה מחסכים אחרים, כמו רעב, או עוני מחריד (שזה גם מעניין, וחופף במובנים רבים, אבל זה אולי לפעם אחרת). אז הכחשה זה מנגנון הגנה שהמיינד מפעיל כדי להגן מפני חוויה רגשית מאד לא נעימה. כאשר משהו מעורר בנו תחושה קשה מדי לנשיאה, המיינד ידחק אותו הצידה על מנת שלא נשבר או נהיה המומים מדי מעצמת הרגש באופן שימנע מאתנו לתפקד.
כעת נבחן רגע מה קורה לאנשים שלא מצליחים ליצור מערכת יחסים רומנטית בריאה שמחזיקה הרבה זמן – מדוע אותם אנשים ממשיכים לחזור על אותן התנהגויות, אותם דפוסים, ויוצרים את אותם קשרים עם אנשים שלא מתאימים להם, שתמיד מסתיימים בפרידה ובעוגמת נפש, שלרוב הולכת וגוברת עם כל סיום של קשר? האם הם מזוכיסטים? התשובה הקצרה היא לא, והתשובה המורכבת יותר היא שהם בהכחשה. הכחשה של הצרכים העמוקים שלהם. מה שקורה לאנשים שהחל מגיל מסוים, או אפילו כל חייהם, לא קיבלו מענה לצרכים הרגשיים שלהם, הוא שהם כבר שוכחים שהצרכים האלה בכלל היו קיימים בהם, ויותר מזה – הם כלל אינם יודעים כיצד לזהות או כיצד ליצור לעצמם סביבה שבה הצרכים שלהם ימולאו. חסרה להם התבנית שממנה הם יכולים לשכפל דוגמאות נוספות לאיך אני מקבל מענה לצורך שלי בקרבה, אהבה, מגע ועוד. מה שהם כן יודעים לזהות את מה שמוכר להם מהבית, וכולנו מחפשים את המוכר, גם אם הוא לא טוב לנו.
זו הסיבה שרשימת המכולת אינה רלוונטית
מכיוון שהתבנית לאינטימיות בריאה חסרה עבור מי שלא היה במערכת יחסים בריאה, הצ’קליסט של התכונות שהם מחפשים בבן זוג פשוט לא רלוונטית. כי הרשימה הזו תכיל את אותן תכונות מוכרות, אבל לא יהיו בה התכונות שאנחנו צריכים כדי ליצור מערכת יחסים שמחזיקה. אינטימיות נעדרה מחייהם במשך זמן כה רב עד כי אין להם מושג כיצד זה מרגיש לחוות אותה, ומה צריך לקרות כדי לחוות אותה.
אז מה עושים? עובדים קשה על ליצור אינטימיות מתוך מודעות. לומדים להכיר את עצמנו, את הצללים שלנו, את מה שמפעיל אותנו, ומחליטים לא לפעול עוד מהאוטומט. התהליך הזה לא קל, ורצוי לעבור אותו עם מטפל או מאמן.
ירון ויסברג, מאמן למערכות יחסים. צרו קשר במספר 054-3978840 או השאירו פרטים כאן.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.