שלום, כאן ירון ויסברג. במאמר זה אסביר על אחד הגורמים הלא מדוברים שמבדילים בין גברים שיוצרים חיבור מיני עם נשים אטרקטיביות, לבין אלו שנשארים ידידים. זהו טקסט שעשוי להיות מעט לא-נח לקריאה, כי הוא מעמת אותך עם החלקים האפלים שבעולם החיזור והמיניות. יחד עם זאת, חשוב שתבין כיצד העולם הזה פועל, בכדי שתוכל גם אתה לא רק להיות חלק ממנו, אלא גם להצליח בו. איך לצאת מתוך אזור הידידות – הפרטים בפנים.

אזור הידידות - האם אתה מחובר לחלקים היצריים שבך?
אם נסתכל על גברים שמשיגים את הנשים שהם רוצים, בעיקר אלו ששוכבים עם הרבה נשים אטרקטיביות, נראה שהם מאד מחוברים לחלקים היצריים והחייתיים שלהם. הם לא מתביישים בחלקים האפלים שקשורים במיניות שלהם, ולמיניות יש צד אפל. ככל שאנחנו מתקרבים לבסיס החייתי שלנו, אנחנו מתקרבים גם למוות. “חייתי” מלשון “חיים”, ולפיכך אם אני מתקרב ליצר החיות שלי, אני מתקרב גם למקומות שמפגישים אותי עם המוות. הרי מתי אנחנו מרגישים הכי חיים? כאשר אנחנו עושים משהו שיש בו סכנה. כולנו רוצים להרגיש מחוברים לחיים, אבל לא נח לנו להסתכל על הצדדים האפלים של החיים, על המוות (כשם קוד), ולכן אנחנו נשארים באזור הנח, “הנאור”, “הגבוה” – כותבים מאמרים, או קוד, מדברים גבוהה גבוהה, מפעילים הרבה את השכל, את האונה הקדמית, את החלק האחרון שנוסף למערכת שלנו באבולוציה. אבל מעטים מאתנו מעזים לצלול טיפה לעומק לחלקים קדומים יותר.
חיזור זה משחק סכום אפס
כשצוללים פנימה נתקלים ביצר השרדות, באגרסיביות, בתחרותיות (בכסף)… המוחות שלנו עדיין מחווטים לסביבה שבטית, שבה כמות האנשים שאנחנו יכולים להתרבות איתם מוגבלת. לכן, אם יש אישה אחת יפה ונחשקת, יש כאן, בטווח הקצר לפחות, משחק סכום אפס – או שאני משיג אותה, או שהגבר השני. אם אני משיג אותה, זה אומר שהוא לא, וזה אומר, אולי, שהוא לא יוכל להעביר את הגנים שלו הלאה, וזהו סוג של מוות לשושלת שלו. אם אני נמנע מהחלקים החייתיים האלה בחיי, נמנע מעימותים, אז אני נמנע מסיטואציות שקשורות למין (או לכסף). מה הקשר עימותים? כי בהתחלה של קשר רומנטי, ממש בהתחלה (ותכלס גם בהמשך), יש ניגוד עניינים. האינטרסים שלי ושלה לא בהכרח כולם עולים בקנה אחד.
סוג הגברים שנשים נמשכות אליו
החלק המעניין הוא שנשים נמשכות דווקא לגברים שפועלים במידה מסויימת של אגואיסטיות בתחילת הקשר. כלומר לגברים ששמים את הצרכים שלהם לפני הצרכים שלה, ולא הפוך. כי אם אני שם את הצרכים שלה בתחילת הקשר לפני הצרכים שלי, עוד בטרם הכרתי אותה, זה אומר שאני עושה את זה עם עוד אנשים, ואז אין לכך ערך מבחינתה וזה רק מעיד על דימוי עצמי נמוך שלי. אם אני נמנע מעימותים אני כנראה מוצא את עצמי בהרבה מערכות יחסים ידידותיות עם נשים, אבל לעתים נדירות מממש את המשיכה שלי אליהן.
אחת הדוגמאות היפות שמעידות על כך שמדובר במשחק סכום אפס היא רגש הקנאה. למעשה, קנאה ואהבה הם רגשות בעלי עצמה זהה, והם משרתים את אותה מטרה בדיוק – לשמר את מערכות היחסים שחשובות לנו. לא בכדי הרגש הזה התעצב בחיווט העצבי שלנו לאורך האבולוציה, ולא בכדי הוא כה חזק – המטרה שלו היא לוודא שאנחנו מעבירים את הגנים שלנו הלאה (כמו אהבה), וגברים שלא הרגישו קנאה כאשר הייתה סכנה למערכת יחסים משמעותית עבורם – פשוט לא שרדו.
אזור הידידות - הניגודיות שבמיניות
בסקס יש הרבה דואליות – אותם חלקים שיכולים להרתיע בסיטואציות מסוימיות, יכולים להיות מאד מושכים באחרות. אגרסיביות, למשל, שמופעלת בקנאה, מרתיעה ודוחה כשמתבטאת באינטראקציה ראשונית. אבל כשכבר יש בטחון ואמון אחד בשנייה, אגרסיביות יכולה להיות מאד מושכת, כי אני כאישה יודעת שיש בגבר שאני איתו חלק שיוכל להגן עליי בפני איום, ויש איומים שרק אגרסיביות יכולה לטפל בהם. לכן אני נמשכת לאגרסיביות הזו גם כשהיא מופנית אליי במידה מסויימת, שמוסכמת על שנינו, כי אני רוצה להרגיש קרובה אליה, ולראות שהיא קיימת. אני אוכל לאפשר לעצמי להיות קרובה אליה, עם זאת, רק כאשר יש ביני לבין הפרטנר שלי אמון.
האם אתה גבר שיוצר אמון?
הנקודה החשובה היא שהגברים שמסתירים את החלקים האלה, לא יוצרים אמון. הגברים שמעדיפים להפגין רק את כושרם האינטלקטואלי, ואת הרגישות שלהם, לא נותנים תחושה שאפשר לבטוח בהם, כי הם עסוקים בהסתרה, וגם הנשים שאיתם יודעות את זה. עמוק בפנים, הידידה שלך יודעת שאתה נמשך אליה, והעובדה שאתה מסתיר את זה פוגעת באמינות שלך ובאותנטיות שלך. אין סתירה בין להיות גבר רגיש, אדיב, מנומס ומכבד נשים, לבין לרצות לשכב איתן. יש סתירה בין להסתיר ולהדחיק, לבין ליצור אמון בין אנשים.
אמון נוצר כאשר אתה מנכיח את כל החלקים שלך. אתה גם חכם, גם אוהב, גם רגיש, גם בעל יצר מיני, גם מכבד, גם מתעצבן לפעמים, גם לפעמים מקלל… בן אדם שלם. אתה לא צריך להגיד הכל, זה לא חייב להתבטא במילים, מספיק שכשאתה מסתכל לאישה שאיתך בעיניים, אתה מחובר לכל החלקים שלך, ואתה נותן להם מקום.
ככל שנהיה בקבלה (ואולי אפילו באהבה), של כל החלקים שלנו, כך נוכל לממש את מה שהחלקים האלה רוצים, ולהרגיש טוב עם עצמנו, בלי ייסורים ובלי בושה… כך תמנע מלהכנס לתוך אזור הידידות
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.