גברים רבים שפונים אליי משתפים אותי בקושי שלהם להתחיל אימון משום שמבחינתם זו הודאה בכך שמשהו בהם פגום, היות שהם אמורים לדעת לעשות זאת באופן טבעי. במאמר זה אני בוחן לעומק את הטענה הזו והתשובה שעולה היא מורכבת – זה טבעי, אבל זה לא טבעי שכולם יהיו טובים בזה. יחד עם זאת, בהחלט ניתן לפתח את המיומנויות האלה בצורה יזומה.
האם זה תפקידך כגבר להיות מסוגל ליצור קשר עם אישה?
לפעמים גברים מתקשרים אליי כדי ללמוד איך ליצור קשר עם נשים, בעיקר בהתחלות, ואחת התהנגדויות הנפוצות שלהם לבוא לפגישה איתי (או עם כל איש מקצוע) היא שמבחינתם זו הודאה בכך שהם נכשלו כגברים. הם לא מנסחים זאת כך, אבל זה המסר שיושב בבסיס הטענות שלהם. הם יגידו “אני פשוט חושב שזה משהו שאני אמור לדעת לבד”. הם לא מבינים איך זה יכול להיות שיש גברים שכן מצליחים ליצור קשר, ואילו הם לא. הם מאמינים שאם הם לא מצליחים, ומוצאים את עצמם נאלצים לבקש עזרה, אז יש משהו פנימי בהם שהוא פגום. האמונה הזו יושבת על שתי הנחות – עובדה שיש גברים שכן מצליחים, ו- זה משהו שגבר אמור לדעת לעשות לבד; זה אמור להיות טבעי. יש הנחה נוספת שקשורה באופן כללי לתפיסת הגבריות בחברה שלנו והיא שגבר לא אמור לבקש עזרה. זו הנחה “גמישה” לדעתי, כי האגו של רוב הגברים לא ייפגע כשהם מכניסים את הרכב שלהם למוסך, במקום לתקן אותו לבד. או הולכים לרופא, במקום לאבחן את עצמם לבד. אבל כשהיא מתמזגת עם ההנחה שתקשורת עם נשים אמורה להיות “טבעית”, בניגוד, אולי, לתיקון של מכונית – אז היא, יחד עם שתי ההנחות הנוספות – יוצרת הרבה בושה ואשמה סביב עצם הפנייה אליי.
אז אני מציע לבחון כל אחת מהטענות האלה. אני כבר אומר – הן לא לחלוטין שגויות, ואני לא בא לייפות את המציאות. אבל לדעתי בבחינה יסודית של הטענות האלה נמצא הרבה סתירות.
האם זה אמור להיות טבעי?
אז בואו נבחן את הטענה שזה אמור להיות טבעי. קודם כל מה זה “זה”. בואו נגיד שב”זה” אנחנו מתכוונים לליצור קשר התחלתי מאפס עם אישה חדשה שמוצאת חן בעיניך, באופן שיהיה מקרב ומושך, כך שהיא (ובתקווה גם אתה) תרצה להמשיך את התקשורת איתך ולהפגש איתך. לעניות דעתי זה לא טבעי להצליח בזה. כלומר, מה שטבעי הוא שחלק יצליחו בזה וחלק לא. הטבע לא עיצב אותנו כך שכולנו נצליח להתרבות. למעשה, לאורך רוב שנות האבולוציה האנושית – רוב הגברים לא נחלו הצלחה בפן הרבייתי, ואילו מיעוט גברי שנמצא בראש הסולם ההיררכי הצליח בצורה פנומנלית. כך שכולנו נצר לשושלת ארוכה של הרבה אמהות והרבה פחות אבות, כי בכל שבט היה זה הגבר שעמד בראש שזכה להתרבות עם רוב הנשים, ואילו הגברים באמצע ובתחתית לא התרבו כלל. אז בעוד שזה בהחלט טבעי להתרבות, זה טבעי גם שלא כל אחד יצליח. אבל המבנה החברתי שאנחנו חיים בו מאז תם עידן השבטים הנודדים לפני כעשרת אלפים שנה, וביתר שאת מאז שהנצרות הטביעה את חותמה העמוק על העולם המערבי לפני כ-2000 שנה – בני אדם חיים בתצורה שאינה “טבעית”. המבנה של התא המשפחתי והזוגיות המונוגמית הם לא טבעיים לנו, אבל היות שהם מושרשים כל כך עמוק בתרבות, נדמה לנו שכולנו צריכים ואמורים להקים משפחה ולהביא ילדים, ולפיכך למצוא זוגיות. אבל זה לא כל כך פשוט, וגברים ניצבים בפני אתגרים שייחודיים להם בתחום הזה (לנשים יש את האתגרים שלהן).
אבל ירון, אם אתה טוען שזה לא בהכרח טבעי, אז למה בכל זאת כל כך הרבה גברים רוצים לעשות זאת - לגשת לנשים? למה כל כך הרבה גברים פונים לעזרה בתחום הזה?
מה שכן טבעי הוא לרצות לא להיות לבד, ולדעתי זה כח שמניע את רוב האנשים שפונים אליי, יותר מהרצון להיות במערכת יחסים. בדידות כואבת, ובדידות ממושכת הורגת. אינטימיות וקשר אלה צרכים עמוקים וקריטי שאנשים יוכלו לספק לעצמם מענה על הצרכים האלה. היחידה הגרעינית הבסיסית בחברה שלנו היום היא תא משפחתי (שהבסיס אליו הוא מערכת יחסים זוגית) – כך החברה שלנו מאורגנת. זה לא היה כך במשך רוב ההיסטוריה האנושית, אבל זה בהחלט כך בעולם המערבי במאות השנים האחרונות. לכן זוגיות כיום זו הדרך האפקטיבית ביותר, כנראה, לספק מענה לרוב הצרכים החברתיים שלנו (זוגיות טובה כמובן).
מכאן עולה השאלה – איך יוצרים זוגיות? אז להרבה אנשים קל מאד ליצור זוגיות. הם גדלו בבתים שבהם הם קיבלו מודל בריא של אהבה, ואת המודל הזה הם משחזרים. בנוסף, הם זכו להיות בריאים, פיזית ונפשית, ולגלם תכונות נוספות, שחלק משמעותי מהן הוא גנטי, שהופכות אותם למצליחים בחיים ולפיכך לאטרקטיביים – אינטליגנציה, חריצות, יכולת לדחות סיפוקים. האנשים האלה יסתדרו בעולם ההכרויות המודרני, שמבוסס על הכרויות במעגלים חברתיים ובמסגרות שונות (לימודים, עבודה, צבא), יצירת קשר ספונטני בבילויים, וכמובן גם על הכרויות אינטרנטיות ועוד כמה נישות יותר זניחות. אבל יש כאלה שספציפית האינטראקציות ההתחלתיות, היכולת ליצור קשר ראשוני – קשות להן, ובמובן הזה, למי שקל יותר להתחבר עם אחרים – יהיה קל יותר ליצור קשר רומנטי בסוג האינטראקציות האלה.
אתה לא אמור להיות טוב בזה
לכן, כשאנשים אומרים “למה חברים שלי מצליחים ואני לא?” ומכאן מסיקים שזה אומר שמשהו בהם פגום, אז זו בדיוק הסיבה שאין שום קשר לכך שיש בהם פגם – חברים שלהם פשוט יותר מותאמים לנישה הזו בעולם ההכרויות המודרני מהם. בדיוק כפי שהם אולי יותר מותאמים מהם לשוק העבודה של היום, או לטיפול בילדים. אז זה לא “טבעי” להצליח ליצור תקשורת עם נשים כפי שהמבנה החברתי הנוכחי שלנו מתפקד, בדיוק כפי שזה לא “טבעי” להיות מהנדס או להיות כדורסלן. יש כאלה שיהיו יותר מותאמים לכך, וכאלה שפחות.
הנקודה החשובה היא שאנחנו רואים מעבר לכל ספק שניתן לפתח את המיומנויות האלה. יתר על כן, ואני מדבר גם מנסיון אישי, אנשים שמתמקדים בפיתוח המיומנויות של תקשורת עם נשים בצורה מודעת ממוקדת ונחושה, יכולים להתעלות בכמה דרגות על היכולות של הגברים ה”טבעיים” שלא לקחו החלטה לפתח באופן יזום את המיומנויות האלה.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
