“אני נראית טוב מאד, גברים עפים על הסקס איתי”
היא אומרת לי כבר בדקה הראשונה לשיחה שלנו בטלפון.
האם זה אומר עליה משהו?
אני עדיין לא יודע, אבל עולה בי חשד, אסביר בהמשך.
“יצאתי ממערכת יחסים עם בן זוג אלים, וגדלתי בבית עם אבא מאד אלים”
אומר משהו?
לפגישה שלנו היא מגיעה בלבוש צמוד, ומחשוף נדיב. גם בתמונת הוואטסאפ שלה היא מתלבשת כך.
האם זה אומר עליה משהו?
שיחת הטלפון אגרסיבית.
בשיחה שלנו הוא היא מדברת במונולוגים ארוכים, וכשאני נכנס לשיחה, היא ממשיכה לדבר, כמו רומסת את המילה שלי. כלומר, אני לא מצליח להשחיל מילה. זה לא דבר שקורה בדרך כלל. רובנו, גם בטלפון, על אף שאין לנו קשר עין עם האדם השני, נמצאים בקשב לצד השני, ומרגישים כשהוא רוצה להגיד משהו, או כשדיברנו יותר מדי. אחד הרמזים שאנחנו משתמשים בהם הוא פאוזות. כשיש פאוזה, אנחנו מרגישים בנח להתחיל לדבר, ולחלופין, אנחנו יוצרים פאוזה כדי לפתוח את הדלת לצד השני ליטול את תורו. לא כך היה איתה. אמנם היו פאוזות, אבל כשהתחלתי להגיד משהו, היא המשיכה לדבר מעליי, ולא התייחסה לכך שקטעה אותי. לרוב אנשים מתנצלים, או מפסיקים לדבר, אבל היא המשיכה כרגיל. אני לא אומר את זה בשיפוט, אלא מתוך התבוננות בלבד
אומר משהו?
אני לא יודע להגיד מה בדיוק הקשר, וכמובן שזו לא חכמה למצוא קשר בדיעבד, אבל אני כן מכיר ראיות מחקריות לכך שבבתים אלימים ישנו דפוס תקשורת קלוקל, ובסך הכל זה גם נשמע מאד הגיוני. לכן, אם אני מזהה תקשורת שהיא אלימה, כזו שלא רואה את הצד השני, ושיש בה אלמנט אגרסיבי, עולה בי החשד שהדובר חווה הרבה אלימות בחייו. אחד ההסברים שעולים לי הוא שזה כנראה היה סגנון התקשורת של ההורים בבית – נעדר הקשבה לאחר, לא אמפתי, אלים ודיקטטורי. כלומר, לא באמת היה דיאלוג, מה שההורים אומרים – עושים, ואם לא, אז היו עוברים לאלימות פיזית.
כך שאני לא חושב שהיא עולה על דבריי במודע, זה פשוט שריד שמעיד על הרקע ממנו היא מגיעה.
בכל אופן, ממשיך לאסוף נתונים.
“אני אשמח קודם שתענה לי על כמה שאלות” היא אומרת לי בתחילת השיחה שלנו בטלפון.
אומר משהו?
לרוב כשאדם מתקשר אליי, הוא נותן לי להוביל את השיחה, או שהוא משתף קודם במצב שלו. לא היא, היא ישר בוחנת אותי. אני מבין שיש פה נקודת מוצא של חשדנות, היא לא מוכנה להפתח בפניי עדיין. בהמשך היא אומרת בנימה תוכחנית שבכתבות שלי בטלוויזיה נראה שאני לא מקבל בקליניקה, ואילו עכשיו אני מזמין אותה לקליניקה… “אז גם אני עוד גבר שאי אפשר לסמוך עליו?”, אני אומר לה, והיא צוחקת בהסכמה מרירה.
בהמשך היא מספרת שהיא כבר הרבה שנים גרושה, ולא מצליחה למצוא גברים “נורמלים”. כולם רוצים להזמין אותה אליהם הביתה בדייט הראשון. “אני רואה שמה שעובר להם בראש זה רק סקס. אני ישר קולטת אותם. אין לי בעיה גם להגיד לבחור תוך חמש דקות ‘טוב, אני הולכת'”.
באופן כללי, נשמע שכל הגברים שהיא יצאה איתם נוכלים, רמאים ושקרנים, ויש לה ראיות וסיפורי זוועה בשפע. היא אומרת במפורש שהיא לא מאמינה לגברים ולא סומכת עליהם. היא מציבה חומות, ולא מאפשרת לאף אחד לחדור למרחב האישי שלה.
חזרה למשפט לעיל “אני נראית טוב מאד, גברים עפים על הסקס איתי”. לא כל אחת שמתקשרת אליי מתייחסת למראה החיצוני שלה. למעשה, הרוב לא. היא כן, ויותר מפעם אחת. היא תולה את הרצון של גברים רק לשכב איתה במראה שלה. “בגלל שאני לא נראית בגילי הם מרשים לעצמם לשים יד”.
כלומר, הסיבה שהיא לא זוכה ליחס מכבד מגברים היא, לדעתה, כי היא נראית טוב.
מה בולט פה? היא מתוסכלת מכך שמה שגברים רואים בה זה סקס, ובד בבד היא מבליטה את המיניות שלה מאד, יותר מכל דבר אחר בה, ומציינת את המראה שלה דבר ראשון בשיחה שלנו.
האם זה אומר משהו?
אם היא גדלה בבית אלים מאד כפי שהיא מתארת, זה אומר, בגדול, שהיא לא קיבלה אהבה. ילדה שלא מקבלת אהבה, אין לה אלא להסיק שהיא לא ראויה לאהבה.
אבל מה הקשר להחצנת המיניות?
הנה סיבה אחת שאני יכול לחשוב עליה: מגיל צעיר הייתי כמהה לתשומת לב, במיוחד גברית, כי אבא לא נתן לי את היחס שהייתי זקוקה לו (בלשון המעטה). גיליתי שאני יכולה לקבל תשומת לב גברית בזכות המיניות שלי, אז במודע או שלא, התחלתי להשתמש בזה. כאן מתחיל המעגל הבעייתי – אני הרי לא מאמינה שגבר יכול לאהוב אותי ולהתייחס אליי בכבוד, אז גבר כזה בכלל לא ייכנס לרדאר שלי. בנוסף, כנראה שהגברים האיכותיים הטובים לא יעניינו אותי, הם ייראו לי חנונים משעממים, וכנראה שגם אני לא ממש אעניין אותם. הם יילכו על נשים שמגיעות מרקע דומה לשלהם, וזה גם מה שהיא עצמה אומרת – שהגברים האיכותיים שכן יצא לה להכיר עזבו אותה כעבור זמן קצר, ולאחר מכן היא ראתה בפייסבוק שהם התחתנו עם רופאות.
ההתנהגות הזו שלה גם מנציחה ומחזקת את האמונה שגברים רוצים רק סקס. כי הרי גברים רוצים סקס, הטובים, הלא טובים, החנונים והמניאקים – כולם רוצים את זה. עכשיו, אם אני מלכתחילה מאמינה שהסיבה היחידה שגבר ירצה לצאת איתי היא כדי לשכב איתי, ואם אני מראש בוחנת כל אקט וכל מילה שיוצאת מפיו כדי לראות אם הוא יזכיר משהו שיעיד על כך שהוא רוצה לשכב איתי – אז ברור שאני אוכל למצוא אצל כל אחד, כ-ל א-ח-ד, לא משנה כמה איכותי הוא – ראיות לכך שהוא רוצה ממני סקס. עכשיו, העובדה שהוא רוצה סקס, עדיין לא אומרת שהוא רוצה *רק* סקס, אבל מכיוון שאני מלכתחילה לא מאמינה שיש לי משהו אחר להציע, אז אין לי שום סיבה לחשוב שהוא ירצה להיות איתי מסיבות שאינן מיניות.
נשים שגדלו בבתים, ובמיוחד עם אבא, שאהב אותן, טיפח אותן, שיבח אותן על הפעולות שלהן ועל ההישגים שלהן, ולא על המראה שלהן – הן, לפחות מנסיוני בקליניקה, לא ידווחו שגברים רוצים מהן רק סקס. גברים שנתקלים בנשים כאלה, רואים בהן פוטנציאל לזוגיות, כי הם רואים בהן את כל המעלות שהן רואות בעצמן.
אז מה יש לנו פה?
1. בית אלים.
2. סגנון תקשרת אגרסיבי.
3. חוסר אמון בגברים, ואמונה שהם רוצים רק סקס (ומתחת לזה שאני לא ראויה לאהבה).
4. ערך עצמי וביטחון עצמי נמוך.
עם נתונים כאלה אין פלא שהיא ממשיכה להתקל רק בגברים אלימים/ לא מכבדים/ גסים/ אגואיסטיים/ פסיכופתיים.
אני אגיד עכשיו משהו שעשוי להשמע לא חומל, והוא כואב, אבל הוא גם הדבר היחיד שיכול לזרוע נבט של אופטימיות – את בוחרת את הגברים האלה, ואת אחראית לכך שאת לא בזוגיות. אין ספק, הרבה מהדפוסים שלך הם לא מודעים, ואת לא אחראית לכך שגברים תקפו אותך, או התעללו בך. יש אנשים רעים בעולם (גברים ונשים), ואני לא מפקפק בכך שכנראה נתקלת בכמה טיפוסים כאלה, ואולי גם גדלת בבית עם כאלה.
אבל אם את פונה אליי לעזרה, אל תצפי שאני אגיד לך “כן את צודקת, גברים הם חארות, אל תסמכי עליהם”. את יודעת מה, אני אפילו לא מסכים אוטומטית שהגבר שישב איתך במסעדה, שם את ידו בעדינות על הירך שלך, כפי שקורה באופן תקין והדדי ברוב הדייטים, והציע לך לבוא אליו הביתה – הוא מניאק רשע. ייתכן שמצאת חן בעיניו, וייתכן שהוא ראה בך מה שאת רואה בעצמך, ומה שאת משדרת – מיניות. אז כן, אם הוא היה באמת מחפש זוגיות, הוא כנראה לא היה מציע לך לבוא אליו הביתה, אבל הוא גם כנראה לא היה יוצא איתך מלכתחילה, כי כרגע את בכלל לא הטיפוס שגברים רציניים שמחפשים זוגיות טובה, פשוטה, וללא דרמות – מכווונים אליו. את משדרת דרמה – בדיבור שלך, בסגנון התיאטרלי והפרובוקטיבי שלך, בלבוש שלך. אז אין טעם לצפות שאחרי כל זה, גברים לא ירצו ממך סקס, וגם אין טעם לצפות שהם ייראו את כל המעלות שלך כבת זוג פוטנציאלית, אם מה שאת מביאה לשולחן זה בעיקר את המיניות שלך.
***
אז מה עושים מפה?
הנה משהו להתחיל איתו – תדברי לגברים כפי שאת רוצה שידברו אלייך.
את רוצה את הגברים הטובים? אם התשובה היא כן (וזה לא טריוויאלי שהתשובה היא כן, כי יש משהו מאד מושך בגברים ה”מניאקים”, במיוחד לנשים שבאות מרקע מפוקפק), אז תפני לגברים בכבוד ובנועם. כשאת מדברת לגברים כאילו הם ראויים לכבוד, את בעצם קוראת לטובים. אם את רוצה שהרעים יבואו, תדברי לגברים בלשון של הרעים, ואז רק הגברים האלה יפנו אלייך, כי זו השפה שהם מבינים. הרי לא מן הנמנע שגם הם גרו בבית אלים שזו הייתה השפה הרווחת בו. אבל גבר טוב רגיל לשפה אחרת, שבה מכבדים אותו, מעריכים אותו, וזו השפה שגם הוא יודע לדבר. אז הגיע הזמן שתלמדי את השפה הזו, אחרת פשוט לא תוכלי לתקשר איתם, והם ילכו לדבר עם מישהי שיש להם חיבור איתה.
יתרת העבודה האימונית שלך (עבודה טיפולית גם יכולה לעזור) צריכה להתמקד בערך העצמי שלך ובאמונות שלך. בשביל זה אני משאיר לך מאמר בתגובה על שינוי אמונות, וגם קישור לסרטון שבו אני מסביר על אמונות.
מהן התכונות שיוצרות משיכה מינית
לא רק ההווה חשוב, אלא גם העתיד
משיכה מינית נגזרת קודם כל מיכולת כלכלית
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
