ייתכן שהלחץ כלל לא מגיע ממך על אף שאת מרגישה אותו
“כשהוא מעלה את הנושא של לבוא אליו הביתה, אינסטינקטיבית, מה הרגשת?” אני שואל אותה.
“לחץ”
“למה?”
“פחד שאני אהרוס את זה. שהוא יחשוב שאני זולה”
מנסיוני, בבסיס יש פה פשוט חוסר ביטחון בכך שהוא באמת רוצה אותה, ולא רק סקס איתה.
יחד עם זה, לא בטוח בכלל שמקור הלחץ מגיע ממנה. ייתכן שהלחץ שהיא מרגישה מעבר אליה ממנו, היות שהוא עצמו לחוץ. בפסיכולוגיה יש מושג שכיח שנקרא העברה, שמתייחס לכך שהמטופל משליך על המטפל רגשות שהרגיש במערכת היחסים עם הוריו. לצורך העניין, נגיד שהמטופל רגיל שלא מתייחסים אליו בבית הוריו, סביר להניח שאותה הרגשה תעלה גם מול המטפל (ללא תלות בהתנהגות המטפל). ייתכן, עם זאת, שהמטפל לא יגלה זאת באופן ישיר על ידי כך שהמטופל יגיד לו שהוא מרגיש שהוא לא מקבל יחס, אלא שהמטפל ישים לב שהוא עצמו מתחיל להרגיש אי-נוחות. כלומר, המטופל ייצור דינמיקה שתגרום למטפל להרגיש שהוא צריך להתנצל או שהוא מרגיש שהוא צריך לתת למטופל יותר זמן או להתגמש לקראתו במחיר. על ידי התבוננות המטפל בחוויתו הפנימית שלו הוא עשוי להגיע למסקנה שאם הוא מרגיש כך, שהוא לא נותן למטופל שלו מספיק יחס ולכן צריך לפצות אותו, ייתכן שהרגשה זו נובעת לא מתוך המטפל, אלא שהמטופל שלו מעביר לו את הרגשת הקיפוח שלו (שמקורה ביחסיו עם הוריו) בדרך לא מילולית.
אז אם ברגע שהוא הציע לעלות אליו הביתה היא הרגישה אי-נוחות, שחלקה נבע מכך שהיא פחדה שהוא ייפגע או יעזוב אותה או יחשוב שהיא לא בעניין שלו אם לא תיענה להצעתו – לא מן הנמנע שהיא הרגישה כך משום שהוא העביר אליה את הרגשות האלה.
כלומר, יכול להיות שהוא עצמו מרגיש לא בטוח בקשר איתה ובכך שהיא באמת רוצה אותו, ומבחינתו אם הם ישכבו הוא יקבל את הגושפנקא לכך שהוא אכן נחשק בעיניה, ואז משהו בו יוכל להירגע.
יש פה אירוניה משעשעת משום שהיא לחוצה מלשכב איתו כי היא לא בטוחה שהוא עדיין באמת מעוניין בה, והוא לחוץ לשכב איתה כי הוא עדיין לא בטוח שהיא מעוניינת בו.
איך להתמודד עם הלחץ?
איך רוב הנשים מתמודדות עם הסיטואציה הזו של הלחץ?
או שהן מספקות איזשהו תירוץ או מתחמקות (“אני צריכה לקום מוקדם מחר”, “בוא נעשה את זה בפעם אחרת”)
או שהן משתפות אותו בהרגשתן (שכאמור, ייתכן שהיא כלל לא הרגשתן) שהן צריכות עוד זמן ושהקצב שלהן הוא איטי.
בשני המקרים מתלווה לאמירה שלהן תחושה של התנצלות, שוב, מכך שהן חוששות שסירובן יפגע בו ויוביל חלילה לפרידה.
אבל בהנחה שהוא עצמו מרגיש חוסר ביטחון בקשר, אני מציע דווקא לדבר על מה שהוא מרגיש, במקום לקחת את זה עלייך. דברי על הפיל בחדר.
“זה יבאס אותך אם לא נשכב היום? למה? אתה חושב שאם אנחנו לא שוכבים זה אומר שאני לא מעוניינת בך?”
מנסיוני, שיחה כזו יכולה לקנות לך עוד כמה דייטים טובים של מרווח עד לסקס (אם בזה את מעוניינת). כי, כאמור, יותר משהוא רוצה לשכב איתך, הוא רוצה לדעת שאת בעניין שלו, ושמתישהו כן תשכבו. אני חושב שאם הייתה לגברים וודאות שבחורה שמוצאת חן בעיניהם מעוניינת בהם ושיש להם וודאות שעד כך וכך דייטים הם ישכבו איתה – היה הרבה פחות מתח בינם לבין נשים סביב הסקס הראשון.
יתר על כן, שיחה פתוחה כזו, אם היא מתקיימת ממקום אמפתי ולא מאשים, עשויה לקרב ביניכם. אם את יכולה לראות את רצונות לשכב איתך כהבעה הן של עניין בך והן של רצון להתקרב אלייך ולהרגיש יותר בטוח בקשר ביניכם – אז השיחה ביניכם תהיה הרבה יותר אפקטיבית ותיטיב עם הקשר שלכם.
באותו אופן, עם זאת, חשוב לזכור שגם החוויה ההפוכה יכולה להתקיים, כלומר שאת תחוויה אותו לחוץ משום שאת עצמך לחוצה. אז תגשי לשיחה עם פתיחות וסקרנות לגלות גם מה את מרגישה, לא רק מה הוא מרגיש.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
