המטרה של אתגר 30 הימים היא לספק לך מסגרת ולהגביר את המשמעת ויכולת ההתמדה שלך להגשמת מטרותיך בתחום הרומנטי ובתחומים אחרים.
שלב 1 - כתיבת האני העתידי שלך
בשלב זה אתה עוסק ברפלקציה על חייך בהווה ובעתיד. בעזרת סט שאלות שנוסח על ידי חוקרים מובילים בעולם מתחום הפסיכולוגיה, אתה יוצר תמונה בהירה של המטרה שאליה אתה חותר. זה ממש לא עוד תרגיל בדמיון מודרך, זוהי עבודה מעמיקה ואינטנסיבית שדורשת השקעה ומחשבה. אלה החיים שלך, ואם לא תבחר כיוון ברור, אתה תסחף בנהר החיים ותמצא את עצמך כעבור כמה שנים תוהה איך הגעת למקום שהגעת אליו, בין אם בתחום הזוגי, הכלכלי, הבריאותי או בכל תחום אחר. אז השלב הראשון הוא קריטי, וכשתסיים אותו אתה תודה לעצמך על כך שאולי לראשונה בחייך יש לך כיוון ברור ודרך לאמוד במדויק האם אתה מתקדם לעברו.
שלב 2 - תרגול וליווי
אחרי שפירקת את המטרה שלך לתת-מטרות שהן בהישג ידך, הגיע הרגע לכבוש אותן. אתה מקבל מערך של קורס דיגיטלי עם עשרות שעות של תוכן ותרגילי כתיבה להעמקה ואינטרוספקציה, קבוצת פייסבוק להתייעצות, ומפגשים קבוצתיים בזום (וגם יציאות שטח).
מה אתה מקבל מיד לאחר ההצטרפות?
קורס של 30 שעות
מפגשים בזום ובשטח
קבוצת וואטסאפ להתייעצויות דחופות
סילבוס הקורס (8 מודולים):
- מודול 1 – אני ראוי כמו שאני
- ללמוד איך לספר את החיים שלך, ואת היום שלך.
- לקחת בעלות על הצל שלך.
- לחיות עם פחות הסתרה ויותר חשיפה. לפנות את האנרגיה שנדרשת להסתרה לדברים אחרים.
- איך לספר סיפור טוב.
- מודול 2 – סקס ואמנות עשיית האהבה.
- השורשים של הבושה סביב מיניות. מה המסרים שקיבלת בבית ביחס למיניות?
- מה הן האמונות שלנו ביחס לסקס וביחס לנשים בהקשר למיניות?
- איך להיות קלילים יותר ביחס לציפיות שמונחות עלינו כגברים במיטה, ולהפוך את המאורע לנעים יותר, גם כאשר הגוף לאו דווקא מגיב כפי שהיינו רוצים.
- איך להתקרב ו”לצמצם מרחק” כאשר אתם בבית, במתח שלפני…
- מה מונע מאתנו לחוות מיניות בשפע?
- איך להרגיע חרדה במיטה?
- שיעור 1: הצל שלי ואני
- על מה אתה מתחרט?
- היכן האזור שבו אתה נמצא בסטרס חיובי שמוציא ממך את המיטב?
- איך להתמודד עם הכשלונות שלנו במיטה?
- מה זה אומר שאתה בוחר להיות עם נשים שאתה לא כל כך נמשך אליהן, והאם עליך להפסיק לשכב עם נשים שהן פחות אטרקטיביות מכפי שהיית רוצה?
- איך להעלות את הסטנדרט של נשים שאתה שוכב איתן?
- איך לאפשר לעצמך להנות עם מגוון רחב יותר של נשים?
- שיעור 2: מיניות בקלות
- איך לפרק את האמונה “נשים רוצות רק קשר רציני (ולא סקס)” כדי להתחיל לחיות לפי האמונה “יש נשים שמעוניינות ורוצות להנות במפגש מיני איתי”.
- איך להתחיל להתנהל בעולם מתוך מקום שסקס איתך זה מתנה.
- איך להתחיל לייצר מציאות שבה סקס עם נשים זה קל, ואילו אמונות יתמכו במציאות כזו?
- איך לזהות את הנשים שגם כן פתוחות מבחינה מינית?
- איך ליצור מתח מיני?
- שיעור 3: מימוש הפנטזיה
- איך להפוך את המסע לסקס מדרך חתחתים להליכה קלילה בפארק?
- איך לממש מיניות עם הנשים שהן לא “חומר לזוגיות” מבלי רגשות אשמה ובלי לפחד שהן רוצות יותר ממך?
- איך לתת לעצמי יותר רשות לממש את רצונותיי המיניים?
- איך לאמץ גישה שתומכת בשפע עם נשים?
- איך להציג את עצמך כך שיתפסו אותך כנחשק?
- איך להכניס דיבור מיני חופשי לתוך השיח שלך עם נשים?
- איך ליצור לקרבה פיזית חושנית עם בחורה במסיבה?
- איך להוביל למימוש הפנטזיות שלך?
- איך לעשות אסקלציה לעבר הדברים שאתה אוהב ולהנגיש אותם כראוי?
- איך להפוך את המפגש איתך לאירוע שבו היא מרגישה מיוחדת?
- שיעור 4: הזוית הנשית
- ממה נשים חוששות לפני ממפגש מיני? לפני שמגיעות אליך הביתה?
- איך חוסר הביטחון שלה בא לידי ביטוי במיטה?
- מה היא חושבת כשאתה אומר שאתה רוצה “לקחת את זה לאט”?
- איך היא מגיבה כשהיא מגלה את ה”חולשות” שלך? מה היא חושבת אם אין לך נסיון מיני?
- אילו סימנים נשים נותנות כשהן רוצות שתיזום מגע?
- איך להביע כוונה מינית כשאתה לא יודע כמה בדיוק היא פתוחה לזה?
- איך ליצור אווירה בטוחה, ולהראות שאפשר לסמוך עליך?
- מה מוריד לנשים במיטה?
- מה עושה לה את זה במיטה? מה גורם לה להרגיש מיוחדת?
- איך לתת תחושה שמפגש איתך הוא הזמנה להרפתקה?
- איך להיות אסרטיבי, אך לא כוחני?
- שיעור 5: מעשה האהבה
- האם להיות חשוף, ובאיזו מידה? כמה רחוק לקחת את האותנטיות?
- איך לזהות כשאני מרצה במיטה?
- איך להתגבר על המחשבה שמה שאני רוצה לעשות במיטה הוא לא לגיטימי?
- איך להגיע למה שאתה רוצה בלי לדבר, אלא על ידי הובלה עדינה?
- איך להתגבר על הבושה ביחס לדברים שאתה אוהב?
- איך להציג חוסר נסיון מיני כיתרון ולא כחסרון?
- מודול 3 – איך להתנהל בדייט?
- מעבר על שיעורי הבית מהשיעורי הראשון – אינטגרציה של הצל בפרופיל באתרי הכרויות.
- שיחת הטלפון: איך לדעת אם היא בשלה לצאת איתך לדייט?
- איך להמנע ממצבים שבהם אתה חושב שאתם בדייט, והיא חושבת שאתם נפגשים כידידים?
- איך כדאי לתקשר בין הרגע שקבענו דייט, ועד הדייט עצמו?
- מה לעשות כאשר אתה מציע לה כמה מועדים אפשריים, ובכל פעם היא לא פנויה?
- איך להגיע לדייט כשהנינוחות ביניכם במצב האופטימלי?
- איך להחליט לאן לצאת אם אתה עדיין לא יודע מה היא אוהבת?
- מי משלם בדייט ראשון?
- מודול 4 – איך לצאת מאזור הידידות?
- שלושה סוגים של נשים ואיזה מהם הוא הסוג שממנו צריך להתרחק אם אתה לא רוצה להיות ידיד?
- איך להתגבר על הפחד לממש מיניות עם מישהי, ושהיא תרצה יותר ממה שאני רוצה לתת? איך להמנע מפגיעה שנובעת מחוסר תיאום בציפיות?
- מה זה אומר כשיש מישהי שאתה “נגעל” ממנה רגע אחרי שאתם שוכבים, ומה עושים עם זה?
- מה לעשות כאשר אתה יודע שהבחורה רוצה זוגיות, ואילו אתה לא, אבל היא בכל זאת מסכימה לשכב איתך? איך להתגבר על תחושת החובה ורגשות האשם?
- איזה חלק בך בוחר דווקא בנשים לא אפשריות? האם שם יש משהו שמאפשר לך להרגיש בטוח?
- איך לברר אם הבחורה באמת לא מעוניינת בך ואין טעם להמשיך לחזר, או שאתה בעצם לא יוזם כי אתה מונע מפחד מדחייה?
- איך להתמודד עם התחושה ש”אין לי מה להציע” או “אני לא מספיק מעניין” או “אין לי מה לתת לה”?
- איך להתגבר על חוסר ביטחון שנובע מהמחשבה “אני לא נראה מספיק טוב” או “אני שמן” או “אין לי מספיק כסף”.
- מה זה אומר להיות אדם מעניין?
- מודול 5 – תקשורת כתובה ואונליין דייטינג
- מה לכתוב בהודעה הראשונה?
- איך להפוך את השיחה מיבשה ובנאלית לשיחה מעניינת?
- מה לכתוב כשהיא לא כותבת כלום בפרופיל?
- איך להשתמש במה שהיא כותבת בפרופיל כדי לנסח הודעה נוגעת?
- מה לעשות כשהיא אומרת שהיא בטינדר רק בשביל לדבר ולא בשביל להכיר?
- איך לענות למי שכותבת לך “היי” בהודעה הראשונה?
- איך נראית התכתבות אמיצה שיוצרת משיכה?
- איך להתמודד עם “מוקשים” בשיחה?
- הרחבה ודוגמאות – ניתוח התכתבויות ודוגמאות למשפטי פתיחה:
- מה לכתוב לה אחרי שביקשת את הטלפון והיא הפסיקה לענות?
- איך להפגין נחישות ועקשות בצ’אט מבלי להיראות נזקק?
- איך להגיד שאתה מעוניין במפגש לא מחייב?
- איך לקבל טלפון תוך חמש הודעות?
- איך לבחור תמונת פרופיל?
- מודול 6 – איך לפלרטט עם נשים
- איך להיות אמיץ בשיחה עם בחורה?
- איך לשחרר מתחושת המאמץ הרב שמתלווה לשיחה עם אישה חדשה?
- איך להבהיר שאתה מדבר איתה כגבר לאישה, ולא כסתם ידיד פוטנציאלי.
- איך להוסיף יותר שובבות לשיחה סטנדרטית?
- איך לשמור על מתח מיני עדין עם מבוכה קלה?
- איך “לעקוץ” בחיבה?
- מהי מחמאה טובה?
- איך למצוא את האיזון בין קירוב לריחוק?
- איךי ליצור קוטביות מהרגע הראשון בלי צורך במשפט פתיחה שנון?
- איך ליצור את המגע הפיזי הראשוני?
- הרחבה ודוגמאות – ניתוח סיטואציות ודוגמאות למשפטי פתיחה:
- איך להתחיל עם בחורה בסופר?
- איך להתחיל עם בחורה על אופניים ברחוב?
- איך להתחיל עם 4 בחורות בפאב?
- איך להתחיל עם בחורה בסופרפארם?
- איך להתחיל עם בחורה בקניון?
- מה לעשות כשאתה מתחיל איתה והיא לא אומרת כלום?
- מה לעשות כשנגמר לך מה להגיד?
- איך להתחיל איתה כשהיא יושבת מאחריך בפאב?
- איך להתחיל עם בחורה ברכבת?
- ועוד סיטואציות שונות…
- מודול 7 – אסרטיביות וגבולות
- דפוסי גבולות בעייתיים:
- המרצים – אומרים כן לדברים שרעים להם.
- הנמנעים – אומרים לא לדברים שטובים להם.
- השתלטנים – לא מכבדים גבולות של אחרים.
- הלא-מגיבים – לא שומעים את הצרכים של הזולת.
- איך גבולות מתפתחים: סגנונות הורות, שלבי התפתחות הגבולות בילדים, וכיצד גבולות בריאים צריכים להיראות.
- סוגי פגיעה בגבולות:
- נסיגה מפני גבולות – כשהורים נסוגים מהילד כשהלה אומר “לא”.
- עוינות כלפי גבולות – כשהורים כועסים על הילד כשהוא אומר “לא”.
- שליטת יתר – כשהורים מגוננים יותר מדי.
- חוסר גבולות – כשהורים חברים של הילד.
- כללים לאימוץ גבולות והבנה של גבולות.
- אמונות מגבילות לגבי הצבת גבולות ופירוקן:
- אם אני אציב גבול אני אנוכי.
- הצבת גבול זה סימן לחוסר משמעת.
- הצבת גבול תגרום לי להפגע על ידי אחרים.
- הצבת גבול תפגע באחרים.
- כשאומרים לי “לא” פוגעים בי.
- גבולות יוצרים תחושת אשמה.
- סימני אזהרה לחוסר גבולות במערכות היחסים שלכם.
- קונפליקט בגבולות בזוגיות.
- התנגדויות להצבת גבולות – איך מתמודדים עם התנגדות של הסובבים אותנו:
- איך להתמודד עם כעס.
- איך להתמודד עם אשמה.
- עם להתמודד עם ההשלכות של ה”לא” שלנו.
- איך לסלוח למי שפגע בגבולות שלנו.
- איך לפתור בעיות של גבולות – סכמה פשוטה להצבת גבולות בריאים בחייכם.
- איך לעקוב אחר ההתקדמות בהצבת הגבולות שלכם.
- דפוסי גבולות בעייתיים:
- מודול 8 – שינוי אמונות מגבילות ביחס לזוגיות
- איך אנחנו יכולים להשאר רגועים במצבים של חוסר וודאות בקשר? איך אנחנו יכולים להמנע מלפעול באימפולסיביות ברגעים האלה?
- למה יש אנשים שיורד להם אחרי הסקס הראשון?
- איך מתגברים על אמונה שאני לא מספיק ראוי לאהבה?
- איך להתגבר על האמונה שבקשר אני ארגיש חנוק?
- איך להתגבר על פחד ממחוייבות?
- עד כמה חוויות הילדות שלנו משפיעות על ההתנהלות שלנו בחיינו הרומנטיים?
- איך לזהות את האמונות המגבילות שיש לכם ביחס לזוגיות?
- ממה נובעת חרדת הנטישה שלכם?
- למה אתם מגיבים באגרסיביות מול האנשים שאתם מתאהבים בהם?
קרה לך שהצבת לעצמך מטרה ארוכת טווח והפסקת באמצע?
לאורך השנים היו לי מתאמנים שהגיעו לתוצאות פנומנליות, והיו כאלה שעשו התקדמות מועטה בלבד. מה הם הגורמים שיקבעו עד כמה רחוק תוכל להגיע?
אחד הגורמים בעל המשקל הרב ביותר בניבוי יכולתך להשיג מטרות ארוכות טווח ולהתברג בראש פירמידה בתחום כלשהו הוא חריצות (או תחושת חובה).
המתאמנים המצטיינים שלי היו נחושים לבצע את שיעורי הבית, ואף עשו יותר מכפי שביקשתי מהם, וכצפוי הם הראו שיפור ניכר בפרק זמן קצר. את הידע הם קיבלו בפגישות שלנו, או בקורסים הדיגיטליים, אבל היישום שלו בפועל היה באחריותם, והם התייחסו בשיא הרצינות לאחריות הזו.
השאלה היא האם יש דרך להגביר את תחושת החובה למשימה שלקחתי על עצמי? אז בוא נבחן מה מאפשר לאנשים עם תחושת חובה גבוהה, כאלה שלא מסוגלים לנוח עד אשר הם מבצעים את המשימה, ואם הם לא מבצעים אותה, הם סובלים מייסורי מצפון – מה מאפשר להם להתמיד?
לאנשים האלה יש שופט פנימי מאד מחמיר שלא נותן להם מנוח. הם תמיד מרגישים שיש מישהו או משהו שצופה עליהם ובוחן אותם. אצל אחד זה יהיה דמות האב שהוא הפנים בנפשו, אצל האחר זה יהיה אלוהים, אצל השלישי זו תהיה אמא. הנקודה היא שהם מרגישים שהם לא בוואקום, אלא שיש להם אחריות גם לאחרים. זה בדיק העניין – קל לנו יותר לקחת אחריות על אחרים, מאשר על עצמנו, אבסורד ככל שזה יישמע.
לכן יצרתי את אתגר 30 הימים שמטרתו לקדם אותך לעבר השגת מטרותיך תוך הגברת תחושת החובה שלך, או החריצות שלך.
איך זה קורה?
ראשית, אתה מקבל המון ידע, אבל פה אין חדש לעומת פורמטים אחרים שלי בעבר. הידע הוא מקצועי, מגובה בספרות מחקרית, באלפי שעות בקליניקה ובנסיון של שנים בשטח, ומונגש לך באופן קל לעיכול וליישום. שנית, וזה הגורם המכריע, אתה לא מחוייב רק לעצמך, אלא לקבוצה של אנשים. איך זה קורה? מדי חודש אתה מצהיר על מטרתך בקבוצת הוואטסאפ של האתגר. במהלך 30 הימים הקרובים אנחנו ננטר אחר התקדמותך. יהיה מפגש קבוצתי בזום שבו גם נענה על שאלות וגם נבדוק את ההתקדמות שלך, ויהיו גם מפגשים פרונטליים, למשל ליציאות לפאבים וכדומה.
הפורמט מותאם בצורה האופטימלית למטרות בתחום הרומנטי, אבל אני מזמין אותך להציב גם מטרות אחרות בחייך, שכן הקשר בין יכולתך להתמיד במטרה משמעותית, לבין הצלחתך עם נשים הוא חזק מאד. למעשה, התכונה הכי נחשקת בגבר בעיניי נשים היא חריצות ושאפתנות. אז היכולת שלך לכבוש יעדים תוביל אותך הן להישגים בתחום שבו אתה פועל, וגם עם נשים.
אתה תראה שעם כל 30 יום שעוברים הערך העצמי שלך עולה, תחושת המסוגלות שלך גוברת, אתה תהיה יותר אמיץ ויותר בטוח בעצמך.
רוצה להתייעץ טרם הרשמה? התקשר עכשיו 054-3978840, או השאר פרטיך ואחזור אליך בהקדם:
נעים מאד, שמי ירון ויסברג.
אני מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים לחיים רומנטיים מספקים ומשמעותיים יותר.
שירתי בקבע ב-8200, לאחר השחרור עבדתי בהייטק, בתנאים נוחים ועם עתיד מבטיח. אלא שזיהיתי שהתשוקה שלי במקום אחר, והחלטתי ללכת בעקבות הלב, לעזוב את ההייטק, ולהקים את העסק שלי, בעודי לומד לתואר במדעי המח באוניברסיטת תל אביב.
הרעב שלי ללמידה לא יודע שובע. ראיינתי מומחים בעלי שם עולמי, קראתי מאות ספרים, וכתבתי למעלה מ-150 מאמרים, והבלוג שלי הוא הנקרא ביותר בארץ בתחום מערכות היחסים.
אני נחוש לעזור לאנשים ליצור מערכות יחסים טובות יותר, ולפתור את החידה הגדולה ביותר של המין האנושי – איך לאהוב.
הצטרפו לאלפי אנשים שהתאמנו אצלי, השתתפו בסדנאות שלי, ועוקבים אחרי התכנים שלי.
תוכלו למצוא אותי בין השאר במקומות האלה:
הופעה בתכנית גלית ואילנית בקשת
כתבה בחדשות מוצ"ש עם דנה וייס
מה אומרים עליי?
אחת ההשקעות הטובות שעשיתי בחיי. אימון עם ירון פירושו לקחת אחריות על החיים שלך
ירון ידע לשים את האצבע בדיוק על הנקודות שמעכבות אותי ונתן לי דרכים פרקטיות כיצד לפתור אותן
הקלה שמישהו קורא נכון את התמונה, עם ניתוח חכם אמפטי ובלתי מתפשר
ירון יודע לעודד, להיות תקיף ולדחוף להתגבר על קשיים ומחסומים
ירון מקצוען מהשורה הראשונה
הכלים התקשורתיים שקיבלתי הם דבר מאד חשוב לכל זוגיות שאני מאד רוצה לקחת איתי להמשך
זה ממש טיפול ועבודה עצמית ברבדים אחרים
ירון מקצועי, חכם, רגיש וחד. הרגשתי שיכול להבין אותי בצורה מושלמת, את הראש שלי, ואת האמונות המגבילות שפיתחתי לעצמי
נפתח לי עולם שלם של אותנטיות עם נשים
אני אוהבת את עצמי יותר ומתייחסת לעצמי יותר באהבה ואיכפתיות
"ירון בקיא ובעל נסיון עשיר"
"נהניתי מחווית הקורס ולמדתי המון"
"ירון מקצועי וקשוב לקבוצה. זמין ופנוי לשאלות גם מעבר, כך שהרגשתי בנח לשאול אם היה משהו פרטני
"הקורס מאד מעשי ופרקטי"
מה יקרה מיד לאחר שתירשם?
יש לך 7 ימי ניסיון ללא תשלום. בשבעת הימים האלה כל התכנים של הקורס נפתחים בפניך, כמו גם קבוצת הוואטסאפ, מפגשי הזום, וקבוצת הפייסבוק. כל שעליך לעשות הוא ללחוץ על הקישור, להזין את הפרטים, ואתה בפנים. רק לאחר שבוע אתה תחוייב.
התשלום הוא חודשי, ללא התחייבות, ועם 7 ימי ניסיון טרם החיוב.
החיוב הוא חודשי, בצורה של מנוי, ועלותו היא קצת מעל שעת אימון אישי איתי, בסך הכל 580 ש”ח לחודש. אלא שאתה לא מקבל שעת אימון בודדת איתי, אלא 4 שעות בכל חודש בזום קבוצתי או במפגש פרונטלי, אתה מקבל מענה ממני במהלך השבוע בוואטסאפ, ואתה מקבל למעלה מ-30 שעות של תוכן עשיר הכולל משימות כתיבה ותרגול. הכי חשוב – אתה מקבל מסגרת תומכת ומדרבנת! כל חודש אתה מציב יעד חדש ובונה תכנית פעולה להשגתו.
איך תבנה תכנית פעולה להשגת המטרה שלך?
יש לך מתכון והנחייה כיצד לעשות זאת. אתה תפעל בהתאם לפורמט שפותח על ידי חוקרים מובילים מתחום הפסיכולוגיה ומדעי הקוגניציה שיוליך אותך שלב אחר שלב לבנייה וניסוח של תכנית פעולה מפורטת.
דוגמאות למטרות ריאליות לאתגר
– לפתח חופש ביטוי רב יותר עם נשים במרחב הפיזי והוירטואלי.
– לצאת לדייט עם אישה מאד נחשקת בעינייך.
– לשבור צום ארוך מידי בתחום האינטימי.
– לחזור לכושר ולהוריד במשקל.
– להגדיל הכנסה כעצמאי.
– לחזק מערכות יחסים קיימות – עם חברים, בני משפחה וקולגות.
– להכחיד חרדות חברתיות ופחד מדחייה.
– להפסיק הרגלים רעים – עישון, סמים, פורנו, קניות באינטרנט, משחקי מחשב.
– להשיג ציון גבוה בקורסים באוניברסיטה.
מה אם ארצה להפסיק?
תוכל להפסיק בכל עת בנוחות ובקלות דרך החשבון שלך, אינך תלוי בי כדי להפסיק את המנוי.
