גברים רבים שרוצים להיות במערכת יחסים ולהרגיש אהבה ואינטימיות, חווים ירידה במשיכה ובחשק המיני בעקביות אחרי שהן שכבו עם אישה. הם מוצאים את עצמם מתוסכלים מכך שאין להם אהבה, ומצד שני, הם לא יכולים שלא להמשיך ולהתנסות עם נשים חדשות. הריגוש שבלשכב עם אישה חדשה חזק מדי מכדי לוותר עליו, כך נדמה. ממה נובע הקושי, וכיצד להתגבר עליו – במאמר.
הייתי באותה מידה יכול להתחיל עם הבחורה שישבה לידה
אני חושב שזה עשוי להפתיע אנשים לשמוע כמה מתאמנים יש לי ששכבו עם מאה נשים או יותר.
היום לגברים האלה החברה שאנחנו חיים בה ממש מזיקה להם.
המחשבה שלהם כשהם מכירים מישהי היא “זה היה כל כך רנדומלי, באותה מידה הייתי יכול לצאת עכשיו עם הבחורה שהייתי פוגש ברחוב הבא, או בקניון, או בפאב. זה נכון, הם באמת יכולים לעשות את זה, ולשכב איתן, בקלות.
אז זה כל כך קל, וכל כך אקראי, אז אי אפשר שלא לחשוב על למה דווקא הבחורה הזו היא הבחורה שאני בוחר להיות איתה.
אני חושב שזו מחשבה שמפוגגת או מנטרלת את הרעיון הרומנטי. כי בבסיס הרעיון הרומנטי שוכנת אמונה שהאיחוד ביני לבין האחר נועד לקרות, שזו התאמה קוסמית, רוב הגברים יכולים להיאחז ברעיון הזה, היות שהם לא רגילים להתחיל עם נשים בכזו קלות ותדירות, אז כשזה קורה להם, הם יעידו שזה קרה בחוג משותף. כלומר, הנסיבות החיצוניות יצרו את הסיטואציה, בחוויה שלהם. הם יתארו את האופן שבו הם הכירו בצורה דומה לאופן שבו נשים מתארות את חווית ההכרות – כמשהו שקרה לאו דווקא מתוך כוונה מודעת, אלא כמעין התגלגלות של אירועים. מבחינתם, מקור הכח הוא חיצוני, לא פנימי, ולא בשליטה שלהם. הם, אגב, ידווחו שהם לא מתחילים עם הנשים שהם רוצים, ושהם רוצים להיות יותר אקטיביים, ולעבור מלהיות נבחרים, לבוחרים. להרגיש שיש להם שליטה.
אבל אצל מי שכל כך מיומן עם נשים, מקור השליטה הוא פנימי, לא חיצוני. המציאות הרומנטית שלהם היא בשליטתם.
עבור הרבה גברים, זוגיות אומרת שאני לא צריך לרדוף אחרי סקס. אבל לא עבור כולם
יש עוד עניין: עבור הרבה גברים, הבחירה בבת זוג גואלת אותם מהמרדף המתיש אחרי סקס. סקס זה דבר שלא אמור להיות קל להשיג אותו, אבולוציונית הוא לא אמור להיות קל. סקס דורש חיזור, דורש לחוות דחיות, ודורש אומץ. זה השקעה. אם כבר מצאתי מישהי שאני שמוכנה לשכב איתי, תהיה לי מוטיבציה גבוהה לבדוק אם אני יכול להמשיך איתה את הקשר כי יש לי נכס כל כך יקר – סקס. אבל עבור הגברים שסקס בא להם בקלות, הם לא מעריכים את זה, כי הם יודעים שאם לא יהיה להם אותה, אז שבוע הבא תהיה להם מישהי אחרת. סף הריגוש שלהם כבר הרבה יותר גבוה. מרוב הבחורות נמאס להם אחרי סקס אחד.
מדובר פה במצוקה אמיתית. מאד קל לנו לצקצק בלשונינו ולהגיד בלעג שהם ממש מסכנים, אבל גם אם אלה כביכול צרות של עשירים, אלה עדיין צרות. לדעתי אגב, לא בטוח בכלל שמדובר בצרות של עשירים, כי אינטימיות ואהבה הן בסופו של דבר בעלות ערך גבוה יותר לאושר שלנו בטווח הארוך מאשר סקס מזדמן, כך שאולי דווקא הגברים ששכבו עם פחות נשים בחייהם, אבל שחווים אהבה ואינטימיות הם העשירים האמיתיים. על כל פנים, אם הם לא היו במצוקה, הם לא היו באים אליי. הם באמת רוצים עזרה, הם רוצים מערכת יחסים.
אז תגידו, מה הבעיה, שפשוט יישאר עם אחת. אבל זה לא כל כך פשוט, כי גבר שאין לו את התמריץ להשאר עם אישה אחת לפני שנוצרת האינטימיות המתגמלת, הרבה יותר קל לו ומפתה להמשיך הלאה לכיבוש הבא, המרגש הרבה יותר, ומתגמל מיידית. בפועל התמריץ של הרבה גברים בתחילת קשר להשאר עם אישה הוא העובדה שיש להם סקס. יש גברים שבין מערכת יחסים אחת למשנתה, כשתקופה כזו יכולה להמשך מספר חדשים עד שנים – אין להם סקס בכלל. אי אפשר להשוות את החוויה המשכרת של סקס עם בחורה אחרי חצי שנה בלעדיו, לחוויה של סקס ראשון עם בחורה, כשבחצי השנה האחרונה היית עם עשרים בחורות. רוב הגברים חווים את העולם של הרווקות, של הנשים, של החיפוש, כעולם מאיים, לא נעים, עוקצני ומתסכל. אבל הגברים הדון ז’ואנים מרגישים בו הכי בנח, זה עולם מאד מתגמל עבורם. זה עולם שכל הזמן מציב להם אתגרים חדשים, והם משיגים אותם. זו חוויה מאד שהמח דואג לתגמל אותם עליה כל הזמן.
אז מה הפתרון?
אז עכשיו כשאנחנו מבינים את הבעיה, מה הפתרון?
לבחור אישה שהיא ברמה אחת מעל הנשים שאתה בד”כ שוכב איתן. הנשים שתשאר איתן בסבירות גבוהה יותר יהיו נשים שיהיה לך קשה להשיג. כי אז פקטור הרנדומליות לא משחק תפקיד. אתה הרי בחרת להשקיע בה, עוד לפני שהיא הייתה שלך. אין משמעות לסיבה לקושי, בין אם התנהגות הבחורה עצמה, או נסיבות חיצוניות. אולי היה לה חבר, או שהייתה בטיול, או שראית במו עיניך שיש לה עוד מחזרים, וידעת שיש עליה תחרות. אם השגת אותה, לא תרצה לוותר על הפרס כל כך מהר. למעשה, הגורם של המאמץ הוא כנראה יותר משמעותי מהגורם של “ערך השוק” האובייקטיבי של אותה בחורה. כי האופן שבו אנחנו תופסים את הבחורה הוא לא אובייקטיבי, אלא מושפע ישירות ממידת המאמץ שהייתי צריך להשקיע כדי להשיג אותה.
אני מזמין אותך לבדוק עם עצמך מה קורה לך עם הנשים שממש מושכות אותך. האם אתה הולך עליהן? או שיותר מדי פעמים אתה מוצא את עצמך הולך מראש על הנשים שאתה יודע שיהיה לך קל לשכב איתן, אבל שהן לא בהכרח מהסוג שאתה רואה כבנות זוג פוטנציאליות. במידה ואתה מוצא שאתה אכן לרוב פוסח על הנשים שאתה מאד נמשך אליהן, עשויות להיות לכך מספר סיבות:
- אתה לא חושב שאתה מספיק שווה כדי להשיג אותן. כדאי לבדוק את האמונות שיש לך שמשפיעות על הבטחון העצמי שלך. האם בכל פעם שאתה רואה אישה מאד אטרקטיבית אתה מתחיל לספר לעצמך שאין לך מספיק כסף, שאתה לא חכם מספיק, שאתה לא מושך, שיש להן חבר, שהיא מחפשת גברים יותר איכותיים, וכו’?
- אתה פוחד להתחייב, ולאבד את החופש שלך, אז אתה בוחר מראש נשים שאתה יודע שאיתן זוגיות לא תהיה. יש בך חלק שיודע שאישה מאד איכותית תוכל “להפיל אותך בקסמיה” ו”ולשבות” אותך. אתה מעדיף להשאיר תמיד רגל בדלת, למקרה שתבחר לצאת. כדאי לבדוק מהיכן מגיע הפחד להיות קרוב לאישה. האם אתה מרגיש מחנק? האם לא היו גבולות ברורים עם אמא, באופן שהיא הייתה מעורבת יתר על המידה בחייך?
מסר לקוראות הנשים
הבעיה של הנשים היא שהן לא יודעות איך לבדוק השקעה. השקעה לא נמדדת רק כלפי חוץ (מסעדה יוקרתית, פרחים, הודעות וטלפונים). היא בעיקר נמדדת באם הוא מרגיש שאם הוא לא ישקיע, הוא יאבד אותך. השאלה היא אם את מצליחה לעורר בו פחד לאבד אותך. הנשים שמדווחות על כך שגברים שוכבים איתן וממשיכים הלאה, באופן די גורף אפשר להגיד שהגברים שהיו איתן לא הרגישו לרגע שהן עשויות לעזוב אותם לטובת אלטרנטיבה טובה יותר. למעשה, הנשים האלה דואגות להבהיר להם היטב כמה הם מדהימים ומקסימים, ושאין אף אחד שאפילו מתקרב לקרסוליים שלהם. הן יפגינו חוסר בטחון מובהק ויספרו לו הרבה יותר מדי מוקדם על כך שהן לא אוהבות את הירכיים שלהן, או את הבטן (אפילו שהוא בכלל מת על הירכיים שלה, אבל אחרי שהיא אומרת לו את זה, גם הוא מתחיל לחשוב שאולי היא לא כזו חתיכה כמו שהוא חשב). הן יישאלו אותו בחשש עם כמה נשים הוא היה, ואם הוא לא אומר, אז הן מחליטות שהוא היה עם מלא, והן יזכירו את זה באופן כביכול הומוריסטי, אבל שמשקף חוסר בטחון “המצעים האלה חדשים אני מקווה” “הקונדומים אצלך מוכנים, אה?” “גם אותי הצלחת להכניס למיטה”. לפעמים היא תחשוש שהיא מראה יותר מדי עניין, או שהיא פשוט תרצה להרגיש גם מחוזרת, אז היא תהפוך לפסיבית. אבל כשהיא פסיבית והעולם הפנימי שלה מרוכז בו, לעומת כשהיא פשוט מרוכזת במשהו אחר – זה מורגש, והוא עולה על זה מהר. הוא לא מרגיש שהוא צריך להתאמץ יותר כדי לקבל ממנה היענות, הוא פשוט נוקט בטקטיקה שונה. במקום לבוא אליה הביתה וישר להכנס למיטה, הוא יישב איתה חצי שעה על הספה בסלון, כי הוא יודע שזה יגרום לה להרגיש כאילו שהוא לא פה רק בשביל הסקס ושהוא מתעניין גם בשיחה איתה. זה לא באמת מאמץ מבחינתו, זה פשוט דרך קצת יותר ארוכה, אבל הוא על אוטומט שם, הוא לא באמת מנהל איתה שיח עמוק ואינטימי, הוא לא מרגיש שהיא מאתגרת אותו להיות גבר טוב יותר, שהיא מציבה לו סטנדרטים גבוהים, או שמשהו שהוא יגיד עשוי להסיר ממנו את ההילה של חצי האל שהיא רואה סביבו. המחמאות שהיא אומרת לו, לצד הביקורת העצמית שלה, וחוסר הבטחון המופגן – עשויים לנפח לו את האגו ולעשות לו נעים באותו רגע, אבל במקביל הוא מרגיש כמו חתול שרואה עכבר שכוב על הגב – הוא מאבד עניין, ובהמשך הוא אפילו עשוי לחוש גועל. למה גועל? כי עמוק בפנים הוא יודע שהוא לא הרוויח את הסגידה הזו מהבחורה, והוא יודע שהיא לא באמת מעריכה אותו, אלא מדברת מתוך ריק שנמצא בתוכה שמשווע להתמלא בדמות של גבר כריזמטי, חתיך וחכם, שעונה כביכול על הצ’קליסט. הוא יודע שמה שהיא רואה בו זה דמות שהיא משליכה עליו, ולא את מי שהוא באמת.
חיים מלאים ומעניינים אי אפשר לזייף. אם אין לך חיים כאלה, הגברים לא יעריכו את הזמן שאת מקדישה להם, כי הם יודעים שאין לך חלופה בכל מקרה. הפחד שעולה בנו לאורך החיזור אחרי אישה מכך שנאבד אותה, הוא המניע הכי חזק להשקיע. אבל בקרב גברים לא חרדתיים, הוא לא יעלה כל עוד את לא שמה את עצמך ואת החיים שלך במרכז. אם יש לך נטייה להשאיר ואקום בחייך שנועד רק בשביל הגבר באופן כזה שברגע שהוא רק מתחיל להפגין נוכחות בחייך, כל מרכז חייך מתמגנט אליו ונסוב סביבו – הוא כנראה יעזוב אותך אחרי שתשכבו (אם מדובר בגבר עם אפשרויות, וגם אם לא, אחרי שטיפת המח שעשית לו על כמה שהוא קזנובה, הוא יתחיל להאמין שיש לו אפשרויות טובות יותר).
תחשבי על המאמץ שאת מאפשרת לו להשקיע בך כמתנה. אם את לא נותנת לגבר את המתנה שבלהתאמץ אז הוא לא יעריך אותך כפי שהיית רוצה (וכדאי להתחיל בלאהוב את הירכיים שלך קודם).
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.