איך להתחיל עם בחורה בקבוצה

שלום לך, כאן ירון ויסברג.

פתאום אתה מפסיק להיות מחזר ומתחיל להיות פרפורמר. יש לך קהל, יש עליך הרבה יותר תשומת לב, יש פחות מקום לטעויות, והפוטנציאל לביוש גבוה יותר. המציאות היא, אם זאת, שנשים לרוב לא תמצאנה לבדן, ואם ברצונך להיות חופשי לפעול כאוות נפשך בתחום הרומנטי עליך ללמוד איך להתחיל עם בחורה בקבוצה. בדוגמה שלפניך אדגים לך כיצד בקונסטלציה הקבוצתית טמונות הרבה הזדמנויות שיעזרו לך להצליח ביתר קלות לעומת כשאתה ניגש אליה כשהיא לבדה, ואציג ניתוח מפורט שתוכל ליישם גם אתה עוד היום. איך להתחיל עם בחורה בקבוצה - ההסבר בפנים.

להן המקרה: הסתובבתי בשרונה מרקט, וזיהיתי קבוצה של שישה אנשים, חמש בנות ובן, יושבים על הדשא. אחת הבנות במעגל הסבה את תשומת לבי- היא לבשה שמלה פרחונית, השיער הבלונדיני שלה גלש על הכפתיים והבריק, היא נראתה הכי זקופה והכי אנרגטית בחבורה. לצד הבולטות שלה היא שידרה וייב מאד אלגנטי ומעודן. היה בה שקט עצמתי.

הפסקה מתודית- חשוב שתשים לב לפרטים האלה שציינתי עכשיו לפני שאתה ניגש למישהי. תבחן אותה, תבדוק מה בדיוק יש בה שמוצא חן בעינייך. אתה תוכל להתייחס לזה גם כשתדבר איתה וזה יראה לה שאתה רואה אותה ולא ניגש רק כדי לטפח לעצמך את האגו.

סטיתי מהשביל והלכתי ישר לעבר הקבוצה. כמה מטרים לפני שהגעתי אליהם כבר התחלתי לשים לב למעבר של תשומת הלב מתוך המעגל החוצה, לכיווני. נעצרתי מחוץ המעגל, כשהבחורה שאני רוצה נמצאת משמאלי "שלום לכם. אני רואה שאתם בשיחה... משתף אתכם שהלכתי כאן על השביל עם חבר, ונדלקתי על מישהי כאן במעגל..." בכוונה לא הסגרתי עדיין את הבחורה, כדי לחוש את הקבוצה. השתיקה הרועמת והעיניים ההמומות שנבטו אליי מפניהם של היושבים במעגל גרמו לי להבין שאני פשוט צריך להמשיך בלי

לצפות ליותר מדי פידבק כרגע, לפחות עד שהם יפשירו קצת...

פונה לבחורה ואומר לה: "ראיתי אותך, וחשבתי שאת מהממת..." "תודה" היא אומרת, מחוייכת ונבוכה. "את נראית לי בשוק" "אני קצת בשוק, כן." שני דברים שכדאי לשים לב אליהם כאן:

אמרתי מה שראיתי. זה חשוב מאד. כשאתה לא יודע מה להגיד, פשוט תגיד מה שאתה רואה. שיקופים זה כלי חזק מאד, וזה מעורר תגובה בצד השני. לא משנה אם הצד השני מסכים עם השיקוף שלך או לא, זה בכל מקרה מעורר בו איזושהי תגובה.
היא מסכימה איתי. היא הייתה יכולה לדחות את השיקוף שלי, אבל היא מסכימה, וזה יוצר חיבור, וגם מראה שהיא מוכנה להיחשף; כשהיא מצהירה שהיא בשוק היא מראה פגיעות מסויימת.

"לא תכננתי לגשת לדבר איתך. ראיתי אותך, ופשוט עשיתי מה שהתחשק לי באותו רגע... עכשיו אני מוצא את עצמי מוציא מלים מהפה שלי תוך כדי שאני חושב עליהן..." חברים שלה עדיין צופים בי בתדהמה, מחליפים מבטים נבוכים בינם לבין עצמם. התחלתי להרגיש את המתח עולה, ושכעת אני בעצם מרכז העניינים.

כאן זו נקודת תפנית- או שהערך שלך עולה לשמיים, או שאתה מאבד את הבחורה. להתחיל עם מישהי בקבוצה יכול להיות מקפצה ענקית עבורך כל עוד אתה שומר על קור רוח ויודע מה לעשות כשכל תשומת הלב עלייך. מכיוון שגם היא יודעת שזו סיטואציה מאד אינטנסיבית עבורך, עצם העובדה שאתה נשאר קול מעלה מאד את הערך שלך בעיניה. מהסיבה הזו לפעמים להתחיל בקבוצה זה אפילו קל יותר כי אתה צריך להרשים פחות במלל שלך. עצם העובדה שניגשת כבר מעידה עליך המון. פשוט תנשום, שמור על קור רוח, וקח את זה כשעשוע- שום דבר לא הרה גורל.

"אני מרגיש כאילו אני במופע..." אמרתי לכולם. שוב, אני משקף את הפרשנות שלי לסצנה, שבה אני עומד וכולם מסתכלים עליי ושותקים. "זה בסדר" המשכתי "אני יכול להמשיך לדבר, אין לי בעיה..." מחייך ומשועשע מכל הסיטואציה. "אתה רוצה ללכת לדבר בצד?" היא שואלת אותי. "כן" אמרתי. היא קמה והלכנו הצדה. את זה לא יכולתי לתכנן והופתעתי לטובה- שהיא תיזום לדבר איתי בצד. גם זה קורה ושמחתי שכך קרה.

הבידוד של הבחורה משאר הקבוצה זה רגע המפתח. למעשה, מה שהיא אומרת לחברים שלה כשהיא מסכימה (או במקרה זה, יוזמת) לעבור לשיחה פרטית איתך, הוא שאתה מוצא חן בעיניה. זה דורש ממנה אומץ, כי זו גם אמירה שנעשית בפני הרבה אנשים, ולא רק מולך. זה כאילו היא מכריזה בפני כולם - "הבחור הזה מוצא חן בעיניי". חשוב אם אתה היית מרגיש בנח להגיד בפני כל החברים שלך "אני רוצה את הבחורה הזו". לכן, זו בד"כ המשוכה הגבוהה ביותר כשאתה מתחיל עם מישהי בקבוצה, ובמידה ועברת אותה, הדרך למספר כבר סלולה.

"אז מה פשר המפגש הזה?" שאלתי כשכבר היינו בצד. "אנחנו חברים מהצבא. השתחררתי בדיוק לפני שבועיים, אז זה מפגש פרידה כזה..." "אהבתי את זה שיזמת לדבר איתי בצד..." אני מחזיר את השיחה לכאן ולעכשיו. אם אנחנו מדברים על הצבא, אנחנו מדברים על משהו רחוק, ולא ממש מביאים את עצמנו לאינטראקציה. לעומת זאת, כשאני פותח משפט ב"אהבתי..." זה כבר נותן גוון אחר לגמרי לשיחה.

ממשיכים לדבר קצת על הצבא, מסתבר ששנינו שירתנו באותה יחידה. אני לא נגד לדבר על פרטים יבשים, אבל במינון. כאן זה הרגיש טוב, כי ראיתי שהיא נבוכה, ושהיא לא יכולה להכיל יותר מדי אינטימיות בשלב זה, אז להרחיק קצת את השיחה מאתנו לנושא יותר יבש יכול לאפשר לה דווקא להפתח יותר. צריך לזכור לא לברוח לשם, כי כן חשוב לשמור על מידה מסויימת של ריגוש...

"כיף לי לדבר איתך..." אמרתי בספונטניות ברגע שקלטתי שכך אני מרגיש. זה משפט מכריע. התגובה אליו מסמנת לי אם היא בשלה

להחליף טלפון או לא. "כן, גם לי". כעת ברור לי שהיא רוצה המשך תקשורת. "אני רוצה את הטלפון שלך" "אני חושבת שזה הדבר הנכון לעשות..."

מחליפים טלפון.

שים לב לפרטים - אל תיגש על אוטומט. בחן את הבחורה ואת הקבוצה לפני כן.
אל תירתע מתשומת הלב - כשאתה ניגש בקבוצה תהיה עליך תשומת לב. למד ליהנות ממנה, וקח את זה בקלות.
העבר את השיחה למקום מבודד מהקבוצה - ברגע שעשית זאת, אתה כבר בדרך הנכונה לקבל מספר טלפון.
סגור את המספר.

אודות ירון ויסברג

מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.