היי, כאן ירון. רבים שואלים אותי איך לדבר על סקס, או לקדם שיח על הנושא הזה בדייט או בשיחה ראשונה עם בחורה. אז אני מצרף לך כאן תיאור של דייט שהיה לי לא מזמן, עם בחורה די ביישנית, שנראה שלא רגילה בכלל לשוחח על הנושאים האלה. שימו לב לאופן הרגיש מצד אחד, והטבעי והנינוח מצד שני, שבו הובלתי את השיחה לכיוון המיני, שאיפשר לה בסופו של דבר להפתח ולשתף דברים אינטמיים מאד לגבי עצמה. קריאה מהנה.
יצאתי לדייט עם מישהי מאתר הכרויות.
אספתי אותה מביתה, ונסענו לבית קפה ליד הבית שלה.
אנחנו מדברים על כך ששנינו לא התנסינו מעולם בסמים, והיא אומרת שהיא אף פעם לא הייתה במסיבת טבע, ושהיא הייתה רוצה לנסות פעם.
אני אומר כבר שנים, כששואלים אותי איך לדבר על סקס – צריך להתעניין בנושא הזה באופן כללי, וללמוד אותו. כך יכולתי לעבור בטבעיות, מלדבר על חומרים משני תודעה כמו סמים (נושא שיכול בקלות לעלות בכל שיחה. גם אלכוהול זה סם), ללדבר על סקס.
אמרתי לה שאמנם לא התנסיתי בסמים, אבל שגם מיניות יכולה להיות מתועלת לשינוי תודעתי.
זה היה הרגע הראשון שהזכרתי מיניות באופן מפורש בשיחה בינינו. לכן, לא המשכתי מיד לדבר על זה, אלא נתתי לאמירה שלי רגע לשהות בינינו. רציתי לראות איך היא מגיבה למילה הזו – מיניות. האם היא מתכווצת, האם היא נהייתה נבוכה?
ראיתי שבאותו רגע שאמרתי את זה, היא הסתכלה לשנייה לצדדים.
“מה הכוונה?” היא שאלה אותי בהיסוס קל.
סגנון השאלה הזה מלמד אותי הרבה על הפתיחות שלה ביחס לנושא. עצם העובדה שהיא שאלה מלמדת אותי שהיא סקרנית, אבל היא שאלה את זה בזהירות, ומבלי להשתמש במילה עצמה (בניגוד ל”מה הכוונה שמיניות יכולה לשנות את התודעה?”), כך שהיא לא מרגישה עדיין מאד בנח לדבר על זה.
לפיכך, התאמתי את התשובה שלי (כפי שאנחנו מתאימים את התשובה שלנו לילדים ששואלים אותנו שאלה שהתשובה עליה היא מורכבת): “אנרגיה מינית, כמו סמים, כמו אלכוהול, היא שער…” אמרתי, וחיכיתי שנייה, רציתי לראות שהיא עדיין איתי. כשראיתי מהמבט שלה שהיא סקרנית להבין למה אני מתכוון, המשכתי. “כפי שסמים משפיעים על התודעה שלנו…” היא קטעה אותי, והמשיכה בעצמה “כן, זה קטע כימי כזה, גם סקס (אמרה את המילה כמעט בלחישה) משפיע על המח שלנו…”
“לגמרי…” אמרתי.
“אבל איך זה מתבטא ביום-יום? כלומר, עם סמים אני יכולה להבין, אבל איך עם מיניות?”
“אז האמת היא שאצל רוב האנשים, גם סמים וגם סקס לא משמשים להתפתחות תודעתית, אלא לבריחה. הרעיון הוא להביא נוכחות כמה שיותר מלאה כשהנרגיה המינית עולה בנו…” עכשיו ידעתי שאני הולך להגיד משהו שהוא יותר נועז ובוטה, ורציתי לראות איך היא תגיב לזה “מה שרובנו עושים כשאנחנו חרמנים זה פורקים את האנרגיה הזו כמה שיותר מהר. העיקר לגמור”. כשאמרתי את המילה “חרמנים” ו”לגמור” ראיתי שהיא הייתה נבוכה. היא שוב הסתכלה לצדדים.
“זה מביך אותך? אפשר לדבר על נושא אחר”
“כן קצת… אבל תמשיך, זה מעניין”.
שים לב, זה רגע חשוב – כשאתה מזהה שמשהו לא נח לה, אל תתעלם מזה. להיפך, תתייחס לזה, ותאפשר תקשורת פתוחה וכנה בנושא. זה מה שיוצר קרבה ואינטימיות. לדבר על מה שמביך אותנו זה הרבה יותר משמעותי מאשר לדבר על סקס, גם אם מה שמעניין אותך זה רק לשכב איתה. אם אתה מראה לה שאתה רואה אותה, ושאתה לא מתעלם מההרגשה שלה, זה בונה בטחון ביניכם, וזה בדיוק מה שהיא צריכה כדי להכנס איתך אחר כך למיטה.
“אז התרגול שמאפשר לתעל את האנרגיה המינית לתודעה גבוהה יותר,” המשכתי, “הוא לא מיד לפרוק אותה, אלא לאפשר לה להיות בגוף, להיות בנוכחות איתה. זה מה שמאפשר לגברים, למשל, לחוות גמירה בלי לשפוך, או לחוות כמה אורגזמות אחת אחרי השנייה”.
היא הסתכלה עליי מופתעת “בחיים לא שמעתי על זה, באמת יש גברים שגומרים בלי לשפוך?”.
שים לב שעד עכשיו דיברנו אמנם לא מעט על מיניות, אבל בקונטקסט מאד עיוני ואינפורמטיבי, כלומר לא היה כאן שיח אישי בהקשר המיני. כעת הרגשתי שאפשר להעלות את השיח רמה, ולקחת אותו גם לפן האישי.
“כן. אני לא תמיד שופך כשאני עושה סקס”.
“למה לא?”
“כי אני נהנה, וכיף לשנינו, אז למה שאני ארצה שזה ייגמר?”
“וואלה…” היא אמרה, ולרגע היה נדמה לי שהיא מדמיינת את זה בראש שלה בהקשר שלי ושלה.
כשאני עם עצמי אין לי בעיה לגמור, אבל עם אישה אני שם לב שאני שולט בזה”
“כשאני עם עצמי” היא אומרת “אני גומרת ממש מהר”. עכשיו גם היא התחילה לדבר על סקס ברמה האישית.
“עם הצעצוע? רוקט פוקט?” ניחשתי כי צעצועים כאלה מזרזים מאד את הגמירה כי הם מרטיטים במהירות הרבה יותר גבוהה מאשר אצבע או לשון יכולות, והם נוגעים בדיוק בנקודה הכי מענגת, באופן שאצבע או לשון לא יכולות לדייק.
“כן, יש לי כזה. אני לפעמים חושבת שאני עושה את זה יותר מדי. כל יום אני גומרת, לפעמים פעמיים ביום. פעם אחת המכשיר התקלקל לי, זה היה סיוט. מאז יש לי תמיד ספייר”.
מאותו רגע השיח שלנו היה כמעט רק על מיניות. כפי שאתה רואה, ממצב שבו היא מאד נבוכה סביב הנושא, הגענו לדבר על נושאים מאד אישיים. במהשך דיברנו גם על איך היא יכולה לגמור גם עם בני זוג, כי היא אמרה שעם גבר היא לא מצליחה. זו נהייתה שיחה שמזכירה סשן של טיפול מיני, כך היא אמרה. אבל אני לא אומר שאתה צריך להיות מטפל מיני כדי לקדם שיח מיני בדייטים שלך, אלא שאתה פשוט צריך להתעניין בנושא, לקרוא, ולהרחיב את הידע שלך. מיניות זה נושא כל כך רחב, שתוכל להגיע אליו כמעט מכל נושא בעולם. כל שצריך זה סקרנות ללמוד ולחקור.
כשהגענו אליה הביתה, הצעתי לה שאעלה אליה, והיא אמרה שהיא לא רוצה כי אז זה אומר שיהיה סקס.
בניוזלטר הבא אני אכתוב איך הגבתי בסיטואציה הזו, ואיך אפשר להקשיב לצורך העמוק שלה באותו רגע, ולאפשר לשניכם להגיע לסקס מתוך רצון מלא והדדי של שני הצדדים.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
