התחלתי לצאת עם מישהי, ודיברנו על החוויות המיניות שלנו.
ליתר דיוק, סיפרתי לה על התהליכים שעברתי לחקירת המיניות שלי, והסרה של בושה ואשמה שסחבתי סביב הנושא הזה.
סיפרתי שבמשך תקופה ממושכת עניין אותי לחוות ולהתנסות עם הרבה נשים. זה סקרן אותי, משך אותי, למדתי על עצמי ועל נשים דרך המפגשים המיניים איתן.
באותו רגע עלתה בי המחשבה “אולי היא חושבת שאני לא בעניין של קשר רציני”. המחשבה הזו לא הייתה עולה בי, אלמלא היא באמת הייתה מוצאת חן בעיניי, ואלמלא הייתי רואה בה פוטנציאל לקשר רציני.
אז רציתי להגיד שאני כבר לא שם, שזה כבר לא מעניין אותי. הבעיה הייתה שזה לא לגמרי נכון. זה לא שאני חושב שאני לא בשל, או לא יכול להיות במערכת יחסים אינטימית וממושכת עם מישהי, הייתי בעבר, ואני לחלוטין רואה את עצמי באחת כזו שוב, אולי אפילו איתה. אבל אם הייתי מתכחש לעובדה שהחלק שבי שעדיין מסוקרן ממפגשים עם נשים אחרות, עדיין נמשך לנשים אחרות, ואפילו רוצה “לכבוש” אותן – עדיין קיים בתוכי, לא הייתי אותנטי איתה. מעבר לעובדה שכשאני לא אותנטי, ובפרט כשאני מסתיר משהו, יש לי תחושה לא נעימה בגוף, ולכן אני נמנע מזה, ומקפיד שפי ולבי יהיו שווים ככל האפשר – אני יודע שיש לי סיכוי גדול יותר לשקר לעצמי מאשר לשקר לה. אני אאמין לעצמי לפני שהיא תאמין לי שהחלק הזה שבי לא קיים בתוכי יותר. ידעתי שברגע שאני אגיד משהו שלא מתיישב עם הליבה העמוקה שלי, ברגע שאגיד משהו שיצור דיסוננס כזה – היא תקלוט את זה. היא אולי לא תוכל לשים את האצבע בדיוק על התנועה או ההתנהגות שחשפה את העובדה שאני מסתיר משהו, אבל האינטואציה שלה תתעורר ותזעק. החושים שלה יגידו לה שקרה עכשיו משהו שאינו עקבי עם הירון שהיא מכירה. אם עד כה בשבועות שהכרנו הייתי איתה עקבי, ישיר, חשוף, ברור שברגע שאני אתנהג בצורה שונה, ולו לשנייה, זה יהיה כל כך צורם על רקע האותנטיות שלי בזמן שחלף, שלא יהיה אפשר להסתיר את זה.
ברגע שעלתה בי המחשבה “אולי היא חושבת שאני לא בעניין של קשר רציני” ומיד אחרי המחשבה “אז אולי כדאי שאני אגיד משהו ש’ירגיע’ אותה” ידעתי שאין לי ברירה אלא להגיד את הדבר היחידה שהוא אמיתי. “עדיין יש בי את החלק הזה, הוא עדיין שם, ואני מקשיב לו, אני לא מדחיק אותו. אני שומע גם את החלקים האחרים שבי שרוצים עוד דברים, שרוצים אינטימיות, ואני חושב שאני בשל לתת להם מקום ולבטא אותם”.
האישה שלך רוצה ממך דבר אחד – שיהיה אפשר לסמוך עליך. יש הבדל בין בלעדיות מינית (במחשבות או במעשים), לבין אמינות. אתה מראה שאתה אמין בכך שאתה אומר את האמת, גם, ובעיקר, כשהיא *לא נוחה*. זה מראה לה שאפשר לסמוך עליך. היא לא מחפשת גבר שיעשה לה נח, שירגיע אותה. ילדות מחפשות את זה. נשים בוגרות מחפשת עזר כנגדן, מישהו שאפשר להסתכל איתו על המציאות נכוחה, ולהתמודד עם החיים, לא מישהו שיגונן עליהן מפני החיים. זה היה התפקיד של אבא שלה, ואם הוא עשה את זה בצורה נכונה ומדורגת, היא כבר לא צריכה שאתה תעשה את זה עבורה כבן הזוג שלה. אישה בוגרת יודעת שיש בגבר שלה חלק שרוצה לשכב עם נשים אחרות. סביר להניח שהיא מכירה את החלק הזה גם בתוכה. היא לא צריכה שתעוור אותה מפני זה. מה שהיא צריכה זה לדעת שהיא יכולה לסמוך עליך, שהיא יכולה להיות פגיעה בפניך. ומה שמאפשר לה להיות פגיעה זה שאתה פגיע בפניה, שאתה משתף אותה בשדים שלך, בפחדים שלך, ביצרים שלך. לא רק בחלקים ה”נאורים שלך”. זו אינטימיות.
אתה לא יכול לשקר לאישה שלך. עמוק בפנים היא תדע את זה. האישה שלך תעריך אותך על כך שאתה מסוגל להתבונן בעצמך בעיניים מפוקחות, שאתה רואה את עצמך, שאתה לא ילד. בכך אתה גם תראה אותה. בכך נאמדת המסוגלות שלך להיות בן זוג טוב. לא בכך שאתה מתכחש לטבע שלך. תגיד את האמת, קודם כל לעצמך. האישה שלך רואה אותך יותר טוב מכפי שאתה רואה את עצמך, על תעבוד עליה, אתה לא תצליח.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבל עכשיו למייל ובחינם חמישה שיעורים לתקשורת גברית מושכת וכריזמטית עם נשים
צפיות :<i class="fa fa-eye" aria-hidden="true"></i> 336