אתה מכיר את זה- אתה שואל אותה מה היא רוצה, והיא לא עונה לך, או משיבה בצורה שאתה לא מבין. מדוע זה קורה, האם זה בכוונה, או שהיא באמת לא יודעת מה היא רוצה, וכיצד בכל זאת תוכל להבין מה הרצון שלה, ומה הקשר בין זה לבין העובדה שאתה נכנס תמיד לאזור הידידות.
התכונה שמאפיינת אנשים שלא יודעים מה הם רוצים
סביר להניח שאם תשאל גבר מה הוא רוצה, במיוחד אם מדובר בגבר שמצליח עם נשים (בהמשך אסביר מה הקשר) הוא יענה לך מיד “זה מה שאני רוצה… וכך אני מתכונן להשיג אותו…”. לעומת זאת, אם תשאל אישה מה היא רוצה (או לחלופין גבר שסיסטמתית נכנס לאזור הידידות – בהמשך אסביר את הקשר), היא תענה תשובה מעורפלת בסגנון “יהיה נחמד אם…” במקרה הטוב, ובמקרה הפחות טוב היא לא תדע כלל מה היא רוצה. זה לא תירוץ, היא באמת לא תדע מה היא רוצה.
אחת התכונות שמאפיינות נשים יותר מגברים היא נטייה לרצות או לפייס (agreeableness באנגלית, בהיעדר מילה מדויקת בעברית). אנשים שהם agreeable הם רחומים ומנומסים. נשים נוטות להיות כאלה יותר מאשר גברים. כאשר התכונה הזו מגיע לקיצון לא בריא, זה אומר שאני אהיה עסוק יותר בלרצות אחרים ולדאוג שלאחרים יהיה נח, מאשר בלרצות את עצמי. אדם כזה יהיה כל כך לא מחובר לרצונות שלו, שכאשר יישאל מה הוא רוצה, הוא באמת לא ידע כיצד לענות. לאדם שתמיד יודע מה הוא רוצה התופעה הזו עשויה להיראות מוזרה, וגברים אכן לא תמיד מבינים את התופעה הזו כשהיא מתרחשת בנשים. אך היא מתרחשת אף על פי כן.
מה הקשר בין נטייה לריצוי לבין הצלחה עם נשים
כעת אסביר מה הקשר בין התופעה הזו לבין הצלחה או אי הצלחה עם נשים. גברים שבאופן עקבי מוצאים עצמם ידידים של נשים, או מקוטלגים כ”נחמדים” (כלומר nice guy) הם לרוב גם כן מגלמים את התכונה agreeableness. לעומתם, גברים שמצליחים עם נשים, ובכלל מגיעים להישגים בחייהם, לא פוחדים מעימותים, לא חוששים שאחרים לא יהיו מרוצים, ויודעים היטב מה הם עצמם רוצים ומה עליהם לעשות כדי להשיג זאת. רגשות הזולת משניים בסדר חשיבותם ביחד להשגת מטרתם.
כמובן שזוהי הצגה דיכוטומית מאד של המציאות, וכולנו יכולים למצוא את עצמנו במקומות שונים על סקאלת הריצוי במצבים שונים. אך ככל שזה נוגע להצלחה רומנטית עם נשים, אתה כגבר תממש את רצונותיך עם נשים בסבירות גבוהה יותר אם אתה לא חושש מחיכוכים ומחוסר שביעות רצון של הזולת.
כיצד בכל זאת תבין מה היא רוצה?
מה בנוגע לרצון של הנשים, כיצד מתגברים על המשוכה של חוסר מסוגלותן או הקושי שלהן לבטא בבהירות את רצונן? אחד הדברים שעוזרים הוא היכולת שלך להגיד בבירור מה אתה רוצה. לרוב אם אתה תגיד זאת, יהיה לה קל יותר לבטא את עצמה, או לפחות להתייחס לרצון שלך ולהחליט אם להיענות לו או לא. כמו-כן, אתה יכול לשאול אותה, אבל לא בצורה הגברית הקלאסית “מה את רוצה?”, אלא בשאלה מצומצמת יותר “מה את מעדיפה א’ או ב’?”. בנוסף לכל זאת, יעזור לך מאד להיות קשוב ורגיש לניואנסים הלא מילוליים שהיא משדרת. “כן! אני רוצה!” קל להבין. אבל מה לגבי “ממממ טוב, נראה לי סבבה…”? במקרה האחרון היא לכל הפחות בהתלבטות. יש בה חלק שלא רוצה, ואם לא תשים לב אליו, או תתעלם ממנו, ותיאחז רק ב”כן” הרופף שקיבלת, זה יחזור לרדוף אותך בהמשך, כשהיא תכעס עליך שלא שמת לב. זה לא אומר שזה באשמתך, אבל אם בא לך למנוע מראש מריבה, מומלץ לפתח את היכולת להקשיב למה שהיא “אומרת” בין השורות.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.