המאמר הזה נכתב כדי לעשות סדר במושג שנקרא אימון לזוגיות. תחום האימון הוא קצת אמורפי, וקשה להכיל את כלל הפרקטיקות תחת כפיפה אחת. אני לא מתיימר להסביר כיצד כל המאמנים עובדים, אבל אסביר כיצד אני רואה את התחום שנקרא אימון לזוגיות, מה מטרתו, וכיצד הוא מיטיב עם חייהם של אנשים. שמי ירון ויסברג, מאמן למערכות יחסים, וזהו ההסבר שלי על אימון לזוגיות.
"איך ליצור זוגיות?" - זו לא השאלה הנכונה
השאלה הראשונה שמעסיקה אותנו כשאנחנו מעוניינים לפתור בעיה מסויימת בחיינו, בין אם בתחום הרומנטי, או בכלל, היא, לרוב, “איך”? “איך ליצור זוגיות?” “איך להשיג את הגבר שאני רוצה?” “איך ליצור שיחה עם הבחורה שמעניינת אותי?” וכו’.
אלא שלרוב השאלה הזו היא הפחות חשובה. הסיבה לכך היא שכדי לדבר על ה”איך”, יש קודם כל לדבר על הגורמים שחוסמים אותנו מלהגיע למטרה שלנו. כמאמר הרופא והתרפיסט הנודע איירוין יאלום, מטפל טוב אינו יכול לעזור למטופל להשיג את מה שהוא רוצה, אבל הוא יכול לעזור לו להסיר את המכשולים בדרך לשם.
המכשול הגדול ביותר, ואולי אפילו היחיד, שמונע מאנשים ליצור מערכת יחסים טובה, הוא פחד. כעת עולה השאלה, מדוע אנחנו פוחדים ליצור מערכת יחסים? הרי זה אמור להיות טבעי, לא? אז אתחיל מהשאלה השנייה – כן, למעשה, בעיניי, אם יש דבר אחד שאנחנו יודעים לעשות היטב מבלי שאף אחד ילמד אותנו, מיום היוולדנו – זה להיות בקשר. או בשפה הפסיכולוגית – להקשר. כתינוקות הקשר עם הורינו הוא חיוני להשרדותינו, ולכן כתינוקות אנחנו מחווטים להקשר, ברמה טוטאלית, לדמות מטפלת עיקרית, אמא או אבא.
אימון לזוגיות - כשאהבה מתערבבת עם פחד
אז מה משתבש לאורך הדרך? כמעט כולנו למדנו לקשר למה שאנחנו קוראים אהבה, גורמים נוספים, ואילו הם הגורמים שמונעים מאתנו ליצור זוגיות. למשל, באופן מאד פשטני, ילד שחווה נטישה מאחד ההורים בילדות, עשוי ללמוד שאי אפשר לסמוך על אנשים, והוא יקשר את האהבה שהוא חש כלפי ההורה לחווית נטישה, פחד, חוסר יכולת לסמוך ואבדן. הקישור הזה נצרב עמוק במערכת הרגשית שלו, ומן הסתם יתבטא גם במערכות היחסים הרומנטיות שלו כבוגר. היות שהוא לא מעוניין לחוות שוב את הכאב שבנטישה, הוא יפתח מנגנוני הגנה, או התמודדות, שימנעו ממנו להיחשף שוב לחוויה הטראומטית שעבר כילד. ההמנעות תבוא לידי ביטוי בכך שהוא לא ייצור אינטימיות עם נשים אחרות, ויעזוב אותן בטרם הן תוכלנה לנטוש אותו. התנהגות כזו עשויה להכנס תחת ההגדרה של פחד מאינטימיות, או חרדת נטישה.
לפיכך, נקל לראות שכאשר בחור כזה ישאל את עצמו “איך ליצור זוגיות” מבלי שהוא מודע או מבין את החסמים הרגשיים שקיימים בתוכו – כל הנסיונות שלו ליצור זוגיות יעלו חרס, והוא כלל לא יבין מדוע הקשרים נכשלים אחד אחרי השני. הוא עשוי לאמץ הסברים רציונליים לכך שהוא נפרד מכל הבחורות, ולהאמין שהן פשוט לא מתאימות לו, וייתכן שהוא צודק. אבל הוא לא יישאל את עצמו מדוע, אם כך, הוא בוחר מלכתחילה נשים שלא מתאימות לו, והתשובה היא, במקרה הזה, היא שכך יהיה לו קל תמיד לעזוב אותן. אבל כדי להגיע לתשובה הזו צריך מודעות, ולא תמיד קל להגיע לתובנה הזו לבד, במיוחד כשהתובנה הזו עטופה בלא מעט כאב וחרדה.
אימון לזוגיות - להשאר רק עם דפוסי ההקשרות שמשרתים אותנו
גם אם לא חווינו נטישה, כמעט לכל אחד ישנם דפוסים שהוא למד לאמץ מהילדות להתנהלות במערכות יחסים, ולא תמיד הדפוסים האלה משרתים אותנו. מטרת אימון לזוגיות היא לסייע למתאמן או למתאמנת לשחרר מהדפוסים שאינם משרתים אותם יותר, בכדי שיוכלו ליצור מערכת יחסים בריאה. הדפוסים שמהם אנחנו רוצים לשחרר, נוצרו משום שכילדים הם סייעו לנו להתמודד עם המציאות שנחשפנו אליה. אבל הדפוסים האלה לא עברו עדכון לעולם שלנו כבני אדם בוגרים. אחד השינויים המשמעותיים ביותר שאנחנו עוברים לאורך ההתבגרות שלנו הוא פיתוח העצמאות והנפרדות שלנו מההורים שלנו. כבוגרים אנחנו כבר לא תלויים בהורינו, ולכן דפוסי הקשרות שנועדו לסייע לנו לשמור על הקשר עם ההורים, גם אם הקשר לא היה תקין בחלקים מסויימים שלו – כבר אינם משרתים אותנו יותר, כי אנחנו יכולים להסתדר גם בלי קשר הדוק עם ההורים. לעתים, במקרים מסויימים, אפילו קשר רופף עמם הוא הנחוץ עבורינו כדי להמשיך הלאה. למערכת יחסים בריאה.
כיצד אנחנו יוצרים דפוס חדש? לאחר שהבנו את הדפוסים שלנו ואת השורש שלהם, אנחנו יכולים להתחיל ללמוד לפעול אחרת. כאן מגיע השלב של החשיפה ההדרגתית לפחד. אם נחזור לדוגמה של הבחור שחווה נטישה כילד, אז גם לאחר שהוא יבין שהוא פועל מתוך חרדת נטישה, וגם כאשר הוא יימצא את עצמו בקשר עם אישה שבאמת מוצאת חן בעיניו, הוא עדיין ייטה באופן טבעי להמשיך להתנהל כפי שהתנהל כל חייו. ברגעים שבהם הוא מפרש את התנהגותה כמרוחקת או אדישה, הוא עשוי לפעול מתוך חרדת הנטישה שלו – בין אם על ידי פרידה ממנה, או על ידי היאחזות בה. יצירת דפוס התנהגות חדש, למשל, לא להגיב למחשבה שהיא הולכת לעזוב אותו, ולהמשיך ולהשאר איתה בקשר – ילווה בפחד. הגוף שלו ישדר לו שהוא נמצא בסכנה ושהוא צריך להגן על עצמו. התנגדות לתגובה האוטומטית של הגוף, ולפחד שעולה, היא האתגר, אבל מדובר באתגר, שבעזרת כח רצון ומודעות, בהחלט ניתן לעבור אותו בהצלחה.
כיצד יוצרים דפוס חדש?
פחד יעלה בנו בכל פעם שאנחנו נדרשים לשנות דפוס התנהגות, בוודאי ככל שהדפוס הזה הוא קדום יותר. דפוסים לא נוצרים ללא סיבה, ואלו שיצרנו בילדותינו נועדו לסייע לנו לשרוד. לפיכך, הגוף שלנו יתנגד לשינוי שלהם, כי מבחינתו, אם אנחנו לא פועלים בהתאם למנגנון ההגנה שפיתחנו, אנחנו חושפים את עצמנו לסכנה. הרעיון באימון לזוגיות הוא ללמד את הגוף שמה שהוא מפרש כסכנה, אינו באמת מסוכן. הפרשנות הזו היא ילדית, מקורה בחלק במח (האמיגדלה) שיכולתו להבחין בין גירויים שונים, אבל בעלי קווי מתאר דומים, היא נמוכה. לכן, כאשר אירוע בבגרות יזכיר לאמיגדלה, ולו במעט, אירוע קדום מהילדות שהוביל לכאב, האמיגדלה תפרש את האירוע הנוכחי גם כמסוכן, על אף שהוא שונה, ועל אף שאנחנו עצמנו שונים. הדרך ללמד את הגוף ואת האמיגדלה לא להגיב בפחד לשינוי בדפוס היא על ידי חשיפה הדרגתית לגירויים שמפחידים אותנו. בין אם מדובר בגבר שמעוניין לגשת לאישה שמוצאת חן בעיניו ומוצא את עצמו משותק, או בבחורה שלא מסוגלת לשכב עם גבר שמוצא חן בעיניה כי היא חרדה שהוא יעזוב, או בשינוי של כל דפוס אחר – חשיפה הדרגתית ועקבית לגירוי המפחיד, תאפשר לרמות הפחד לרדת, ולהתנהגות החדשה להטמע ולהפוך לדפוס חדש.
כך בקצרה, ועל קצה המזלג, אימון לזוגיות מחולל את הקסם שלו. אם גם אתם מעוניינים ליצור מערכת יחסים בריאה וטובה, עם פרטנר שבאמת מוצא חן בעיניכם, מבלי לוותר על עצמכם ועל הצרכים שלכם והרצונות שלכם – ייתכן שאימון לזוגיות הוא בדיוק בשבילכם.
מלמד דינמיקה רגשית רומנטית, ומלווה גברים ונשים ליצירת מערכות יחסים רומנטיות משמעותיות. מאפשר לאנשים לחוות יותר אהבה, אינטימיות, חופש, ביטוי וחיבור רגשי לבני ובנות המין השני. קראו עוד על הסיפור שלי.
קבלי ארבעה שיעורי חובה פוקחי עיניים על יצירת קשר עם גבר - במתנה
- הטעות שמשאירה את הקשר ביניכם חברי בלבד, ולא רומנטי.
- האם את מתבלבלת בין להיות קשה להשגה, לבין להיות אדישה עד כדי ייאוש המחזר?
- את אישה שווה ומהממת, אבל האם את מוכרת את עצמך בזול? או - מדוע הוא נעלם אחרי דייט אחד?
- אתרי הכרויות - מתקשורת קשה ומתאמצת, לתקשורת מהנה ונינוחה שמאפשרת לך להרגיש מחוזרת.